I've lost my head, you could't come...

Soledad

2008-09-06T21:55:00.001-07:00

Ah!!! Vacaciones al fin; pero sólo durante una semana... Qué más da, era eso o nada después de la toma de la universidad. Aún no sé qué beneficios nos traerá eso; pero por ahora, no es tema para mí.

He tenido tiempo de sobra para hacer lo que me viniera en gana, y creo que no he sabido hacer algo provechoso con ese tiempo que estoy segura, en unas tres semanas más, no tendré. A mi parecer, lo más cultivador que he hecho esta semana de vagabundeo es haber tomado por cuenta propia alguna lectura recreativa que hace tiempo quería hacer. Me lancé en picada a leer Crepúsculo, antes que salga en pantalla grande para alcanzar a hacerme una idea personal de los personajes, a pesar de las fotografías que ya están dispersas en internet sobre el elenco de Twilight.

Qué otra cosa he hecho aparte de flojear... Flojear, flojear, y... ¿Mencioné flojear? Pero creo que el asunto no va por esos lados, sino que más bien, el dilema es que no tengo con quién flojear por estos días. Después de todo, vagabundear por ahí no es malo, sobretodo si antes no hubo tiempo y luego no la habrá hasta fines de enero.

Como digo, a pesar de desestresarme de una manera casi automática esta semana, creo que hubiera sido mejor si hubiese estado acompañada... A veces, me es tan inevitable esto de sentirme sola... Y lo peor, quizás porque tengo algo de masoquista y de tonta, me voy a meter a lugares donde se supone que la gente se hace acompañar de otras personas. Creo, en todo caso, que ya debería y habría de acostumbrarme a la soledad; a pesar de todo, mis planes de vida no contemplan vivir acompañada. Pero mientras haya gente cerca, creo que me es imposible sentirme vacía y algo mal por no tener con quién compartir.

Este estúpido sentimiento hace que discuta conmigo misma cada noche, o cada vez que mi mente queda desocupada y vacía... Ahí comienza a taladrar duro el por qué estoy sola, o por qué me siento así... Siempre he sido una convencida de que nadie es tan despreciable como para que otras personas le nieguen su compañía, pero veo que esto no me da resultado y no me es suficiente para quedar tranquila; y es ahí donde comienzo a cuestionarme a pesar de mi supuesta y firme convicción de la 'no despreciabilidad'.

¿Seré tan insignificante que acaso no valgo el tiempo y los momentos de nadie? Quién sabe...
¿Algún día, seré yo misma capaz de convencerme que no soy tan despreciable, o vendrá alguien a sacarme de la burbuja para demostrarme lo equivocada que estoy?
Mientras eso pasé, creo que saldrán pajaritos nuevos, las vacas volarán y los cerdos criarán perros.

Recuerdos

2008-08-06T21:54:00.000-07:00

No sé si es el hecho de haber estado colapsada en los estudios; o los lindos recuerdos que tengo de aquello, pero necesito imperiosamente viajar.

Necesito viajar a un lugar determinado, a aquella ciudad en donde se me olvida que soy provinciana y paso a sentirme tan citadina. Necesito volver a aquella cuidad en donde creo y quiero vivir el resto de mi vida, en donde espero que todos mis sueños y anhelos se cumplan, en donde espero ser mejor persona y donde espero que dicha ciudad me quede chica porque la habré recorrido lo suficiente como para llegar al punto de decir 'no más, quiero irme al extranjero'.

Esa ciudad es Santiago de Chile. Necesito casi por un asunto de vida o muerte subirme al Metro, bajar y vagar donde se me de la real gana, ver grandes extensiones de terrenos plagadas de árboles y pasto, disfrutar de los lugares, su infraestructura y del ambiente que envuelve cada rincón de la Metrópolis chilensis. Necesito volver a Starbucks, a Plaza Italia, al McDonald's de Santa Lucía, al Pueblo Artesanal de Santa Lucía, al Paseo Ahumada, A Londres y a París, al Parque O'Higgins, a La Moneda, a la Plaza de la Constitución…

No sé si esta afición es porque provengo de un útero santiaguino, o porque tengo un chip que integra el gusto por las grandes ciudades, pero debo decir quizás con mucha vergüenza que amo más a Santiago que a mi ciudad natal. Debe ser quizás por el hecho de que la última vez que fui a la Metrópolis, lo pasé más que increíble; diría que mi paseo fue casi de película.

Siento que en la única parte de este planeta en donde me siento 100% chilena es en la Capital misma. Es cosa de recordar dichos paseos, y que con cada paso dado, retumba en mí una canción de un grupo chileno. Eternidad para mis caminatas; y Siglos para mis paseos en Metro, por esa
atmósfera tan electrónica y única que envuelve al transporte subterráneo de nuestro país.

Además, las ganas de explorar nuevos sitios por cuenta propia me inspiran a volver, a querer descubrir nuevos lugares que deslumbrarán mi sentir y mis emociones, guardando cada momento en la memoria de los 'lindos recuerdos'.

Espero volver con muchas ansias y antes de lo esperado y presupuestado.
Porque sentirme libre es lo que me mueve.
Y lo disfruto.

Cuando el cerebro ya no funciona como antes...

2008-06-10T21:12:00.000-07:00

Sequedad mental.
Eso es lo que he tenido durante todos estos meses en que no he actualizado mi blog. Extrañé mucho el hecho de no plasmar cada ocurrencia y vivencia que, en algún momento, pensé que mi ser más profundo moría y se convertía en otra persona; no sé si mejor o peor, pero otra persona ajena a mi esencia.

En estos meses han pasado tantas cosas… La naturaleza se ensañó con mi pueblo natal, la navidad careció del ambiente festivo que siempre la caracteriza; para que hablar del año nuevo, pasó sin pena ni gloria, nefasto.

Luego, llegaron los anhelados (no sé si tan merecidos) viajes. Primer destino: Iquique. Segundo destino: Santiago de Chile. Me perdí el primer concierto de The Used en Chile (todo por un examen que no aprobé), pero dos meses después pude ir al de My Chemical Romance, que resultó ser todo un cóctel de hormonas adolescentes y efervescencia exagerada. Al menos no estuve sola; digo, no fui la más vieja en Arena Santiago.

Llegó el fin de las vacaciones, y con ellas el aborrecido regreso a clases. Al fin puedo decir que llego a mi propia casa en Antofagasta. Se acabó el hecho de andar como gitana a fin de año, con mis pertenencias de un lado a otro y sin residencia fija. También se vino el reencuentro de 'Las Cuatreras', carretes en cerros, casas y donde fuera. Llegó el estrés y la sensación de no retener ni procesar la materia, las pruebas, los cálculos matemáticos respecto de las notas, las disertaciones, los desvelos, etc.

Se vino el reencuentro con Rossy, y los intentos fallidos de junta con Andrea. Volvieron esas vueltas (así como que no quiere la cosa) durante los fines de semana, en especial de noche, para ver a Bert, que nunca pillé allí y que un día en el centro se me apareció, cuando 'llovió' sobre Antofagasta.

Se desató la revolución universitaria. Hay voces en la UCN que dicen no estar contentas con la situación económica de la casa de estudios; específicamente, los altos aranceles. Consecuencias: un paro con carácter 'evaluativo' y una toma que hasta el día de hoy dura. No sólo se sublevó la clase estudiantil. El petróleo hace de las suyas con su elevado precio y la locomoción fue capaz de incomunicar la ciudad de Antofagasta a través de un paro que parecía indefinido. Los camioneros que protestaban por la misma causa en La Negra también lograron una cuota de incomunicación. El país estuvo de cabeza por días y muchos pensaban que la situación del '73 estaría a punto de repetirse. El fantasma de esa década (y sus consecuencias) aún pena fuerte en la memoria colectiva chilena.

Una abuela se queja que no puede pagar sus cuentas en un banco, y sale enojadísima de tal institución y ningunea a todos. Me pide que la lleve a Servipag. Otra abuela tiene miedo a que la situación de los años '70 se vuelva a repetir. Teme por su vida y no quiere llegar al punto de hacer filas para reservar sus alimentos.

No tengo nada que hacer. La materia a estudiar es poquísima porque no se alcanzó a pasar más contenido antes del paro. Parece no haber señales de tregua entre el gobierno estudiantil y las autoridades universitarias. He quedado sin vacaciones de invierno, y posiblemente me he quedado también sin vacaciones de septiembre ni de verano. Aún así, creo que esta es la forma mediocre de pensar; por tanto, es mejor pensar que se está haciendo frente a una causa común, que debe ser conseguida a como de lugar. Después de todo, seremos nosotros quienes manejen el mundo.

Estimo que es la hora de dejar que Morfeo se apodere de mi mente y mis pensamientos. Ojalá me haga soñar con Bert o Franco Antonio. Cualquiera de los dos me sirve para tener un hermoso sueño. Espero no soñar con la muerte, la pérdida de dientes, ir escapando de un asesino serial ni con las 'Tigresas del Oriente'.
Cuídense por montones.
Adiós!!!

Oda a Steve

2007-10-09T13:38:00.000-07:00

[Escrito el miércoles 26 de septiembre]

Waaa!!! Estoy viviendo en pleno corte de luz xD Quedó la zorra en Antofa City!!! La calle a oscuras lo único que me ofrece es un cielo despejado e iluminado de estrellas titilantes en el horizonte oscuro que me brinda la noche (y el corte de luz, obvio).

Dejando de lado la falta de energía eléctrica, paso a contarles una noticia tan electrificante, que cuando la supe me vino un golpe eléctrico, pero no precisamente de felicidad.

Adelantándoles un poco lo que hablaré en las líneas siguientes, tengo que agradecer enormemente a Dios por haberme brindado la oportunidad de mi vida a fines de marzo de este año, ya que en esa fecha cumplí uno de mis anhelos más grandes: fui al concierto de Placebo en San Carlos de Apoquindo. Hasta el día de hoy lo pienso, y aún no creo que yo estuve ahí, que vibré al compás de nueve mil personas más y que ese fue mi primer y único concierto en el que vería a la formación original de Placebo: Brian Molko, Stefan Oldsdal y Steve Hewitt.

Ahora, por qué hacer mención a la
formación original del trío del
momento. Hace aproximadamente dos días el trío pasó a ser un dúo. Sí, el segundo baterista (sí, como leíste: segundo, porque antes de él hubo otro que se retiró por conflictos de carácter homofóbico) de Placebo, Steve Hewitt, deja la banda por motivos personales y diferencias irreconciliables. El retiro del baterista de la banda ya es un hecho: en la página oficial del grupo se pueden encontrar más antecedentes al respecto, al igual que en víax.cl. Lo que hoy importa es que esto no dará pié a la desintegración del grupo, al contrario, el resto ya está trabajando en lo que sería su sexta entrega de estudio.

Pero lo del trabajo en un próximo disco para mí no es premio de consuelo, ya que Steve se ganó todo mi respeto cuando supe lo que es tener a Placebo frente a mí. La pasión y energía al golpear los platillos era increíble. Simplemente el chico toca la batería como los dioses (aún así, en este sentido Cote Foncea de Lucybell se arranca majestuosamente con los tarros), y según mi opinión, nadie es reemplazable, aunque en la vida diaria se aplique el principio contrario. Sólo espero que el próximo baterista tenga méritos por sí solo y aporte algo nuevo al grupo, que no por ser el reemplazante ‘de’ tenga que tocar ‘igual a’.

Lo último que me queda es agradecer a Steve por haber formado parte de un grupo que marcó gran parte de mi vida, y que aún la sigue marcando. Esto no es un adiós, espero que sea un ‘hasta siempre’ o un ‘vuelvo luego’. No me gusta la idea de no saber nada más de Steve.
Y así, mientras en mi notebook suena ‘Special needs’, los dejo con una pequeña sensación de tristeza, pero como dicen por ahí, los cambios son para mejor.
Cuídense mucho, saludos por montón a todos los lectores.
Adiós!!!

Cóctel de noticias

2007-09-26T10:43:00.000-07:00

Guau!!! No puedo creer que sólo desaparecí del ciber mundo por dos semanas y ya han pasado cosas con las que he quedado, además de sorprendida, bastante alucinada, contenta y con el organismo funcionando turbo y a full. Al fin y al cabo, parece que nuestro país se aleja cada vez más de la ‘incomunicación’.

Primero, se confirma la inesperada visita de The Used a nuestro país [bueno, en realidad más que inesperada, es inimaginada; aunque por alguna extraña razón, siempre pensé que The Used vendrían antes que MCR], dentro del marco de promoción de su tercera producción titulada ‘Lies for the liars’. La banda encabezada por Bert McCraken tiene fijada su fecha de presentación para el martes 11 de diciembre, en el Teatro Caupolicán, para variar en la ciudad de Santiago. Cómo siempre, los que somos de regiones extremas [en mi caso de la segunda] sonamos y debemos juntar mucho dinero para costearnos, además de la entrada, el pasaje y el alojamiento [y los que me conocen mejor, ya saben de mis pitanzas y malabares para ir a ver a Brian Molko y Cía.]. Dicho recital trae consigo la nueva formación de la banda, con las baterías a cargo de Dan [inserte el apellido acá], quién pasó a formar parte de la agrupación estadounidense luego de la salida de Branden [también inserte el apellido], quién actualmente forma filas en el grupo Rancid. Aún no hay información respecto a las ubicaciones, al precio de las entradas y la hora de inicio del debut del grupo de UTAH en nuestro país.

Segundo: corren fuertes y (se podría decir qué) serios rumores acerca de una posible visita de My Chemical Romance a esta larga y angosta faja de tierra. Los empresarios interesados en esta visita ya están forjando dicho proyecto, y se encuentran realizando las gestiones pertinentes para que la banda originaria de New Jersey se presente durante el verano del 2008 (para ser más exacta, se tiene como fecha tentativa los meses de febrero y marzo del año entrante). Cabe destacar que esta posible visita del grupo norteamericano sería dentro del marco de promoción de su tercer disco ‘The Black Parade’, producción que trae a los chicos de MCR con un alto grado de consolidación a nivel mundial. Sólo me queda pedirles que crucen hasta los dedos de los pies para que dicha visita deje de ser una tentativa para volverse en un hecho concreto. [Yeah! Al fin veríamos a Frerard en vivo! God save Frerard! *mira al cielo cuando se da cuenta que afloró su lado morboso*]

El problema ahora es: ¿de donde cresta saco tanta plata para costearme tanto buen recital que se acerca? *sale a recorrer la calle a ver si se encuentra un maletín lleno de dinero*; además, el concierto de The Used está muy próximo a la fecha de los exámenes finales, y una nunca sabe si se exime de todo, porque si no logro eximirme de todo y debo ir a los recuperativos, mis esperanzas de ver a The Used en vivo y morir un poco más tranquila simplemente cagaron. Por eso cruzo mis dedos a ver si los chicos de MCR asoman sus narices durante las últimas dos semanas de febrero, donde supuestamente estaré vacacionando en Chile; perdón, Santiago.

He decidido que jugaré un juego de azar a ver si la suerte me acompaña; además de que soñar es gratis, es lindo y en los sueños siempre se cumple lo que una quiere.

Dejando de lado la parafernalia que me provoca hablar de mi música favorita, paso a narrarles los últimos acontecimientos ocurridos en mi vida. La semana del 11-S desaparecí del mapa virtual por dos motivos. El primero y más importante es que el viernes 14 tuve prueba de Penal II y necesitaba estudiar por toneladas un montón de materia. Gracias a Dios (porque es muy grande y cada vez me demuestra que me quiere) que tanto esfuerzo dio frutos y obtuve una nota decente. El segundo motivo de mi ausencia es que se ‘cayó’ el wi-fi. Digo se cayó forzosa y vergonzosamente, porque la red wi-fi que alguna vez creí de acceso público (porque así la detectó mi notebook y realizaba automáticamente la conexión) no era tal. Resulta que el propietario se dio cuenta que habíamos unos cuantos infiltrados y le colocó clave a su red, cosa que yo también hubiera hecho si supiera de la presencia de intrusos. Ah! Si alguna vez llegara el dueño de la red a leer esto, créame que mi intención no fue colgarme, sólo que de verdad pensé que la red era pública, y lo imaginé así porque donde vivo hay una escuela cerca, y pensé que la red provenía de dicho establecimiento; mas nunca pensé que era una red particular. Así que ya saben, me verán menos seguido en internet, pero trataré de pasarme a menudo para no perder contacto con la aldea global, ok?.

Dicho lo anterior, paso a contarles lo acontecido durante mis ‘vacaciones’ de fiestas patrias [de vacaciones tuvieron poco porque tuve que estudiar para una prueba que tenía de vuelta]. Me mandé a cambiar a La Serena durante el feriado largo, conocí hartos pueblitos del interior, visité un embalse, probé helado de canela y un fruto parecido a la nuez que se llama penuco, visité el museo de Gabriela Mistral, y tengo tantas fotografías de tan variadas temáticas que pienso seriamente en abrir un Fotolog especial para compartir con el mundo mi afición a la fotografía.

Pero lo mejor de todo, y lo digo en serio, es saber que mientras no estuve, hubo muchísima gente que me extrañó (más de lo que yo creía) y se preocupó por mí, porque si no estoy conectada, es porque algo de verdad muy grande me pasó. Así que muchas gracias a todas aquellas personas que me dejan mensajitos, sea por celular (incluso las llamadas a altísimas horas de la madrugada), e-mail, blog o por Fotolog, se les aprecia mucho.

En fin, vuestra humilde servidora les ha reportado sobre los últimos sucesos. Ahora me voy a ver que hago con el resto de mi vida.
Por favor, cuídense mucho. Se los dice alguien que los quiere mucho.
Mucha suerte, sean muy felices.
Adiós!!!

Melodías que marcan tu vida

2007-09-02T17:50:00.000-07:00

Resulta que este fin de semana ha sido una mierda. Falté a una prueba porque de verdad los nervios, esta vez, pudieron más que yo, más que mis ganas de ser alguien en esta vida. Pero bueno, ahora eso ya no importa, porque creo saber solucionarlo. Hoy vengo a pegarles la lata con aquellas canciones que han marcado mi vida, o al menos, parte de ella. Y sí, habrán canciones de aquellos artistas que ustedes saben, y habrán otras que ni yo misma me las creo. Prosigo con mi listado.

1.- Nancy Boy (Placebo). Ah, esta canción era la primera que se me venía a la mente cuando estaba medio borrachita, jajaja, en relación a la primera frase: Alcoholic kind of mood [Una clase de embriaguez, en español]. Sólo esa parte de la canción logro asimilar, porque si digo que soy just another nancy boy, se presta para malas interpretaciones.

2.- Infrared (Placebo). Para mí, esta canción representa mis más grandes anhelos de venganza, junto con la humillación que podría llegar a sufrir la persona vengada. I’m coming up on infrared, there’s no running that can hide you, coz I can see in the dark [Estoy llegando en infrarrojo, no hay donde correr para esconderte, porque puedo ver en la oscuridad], es un estribillo, además de pegajoso, potente, lleno de rabia, de sed de revancha, aunque no el más fuerte ni más humillante.

3.- Sleep (MCR). Waaa!!! Esta canción demuestra que yo nunca me arrepiento de lo que hago (aunque sea algo malo), y menos que pida perdón. Lo siento, pero soy así, y es lo que hay. La frase fuerte de la canción es And throught it all, how cold you cry for me, ‘cause I don’t feel bad about it [Y a pesar de todo, como puedes llorar por mi, porque no me siento mal por eso]. Cero remordimientos. Creo que no necesito explicar más.

4.- Lying is the most fun… (Panic! At The Disco). A ver. Primero aclarar que este no es uno de mis grupos favoritos, pero que sin embargo, esta canción es lo más caliente que he oído. Ya sólo la primera estrofa te explica el resto de la canción. Me limitaré a decir que trata sobre un ex pololo despechado, que le dice a su amada que no encontrará un mejor hombre que él en la cama, y que como consecuencia del rompimiento, ella pensará en él cada vez que busque auto satisfacción.

5.- Dig (Incubus). Si se trata de amor enternecido, esta es LA canción. La frase clave es Remind me that we'll always have each other, When everything else is gone [Recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro, cuando cualquier cosa se haya ido], lo que hace inevitable pensar en el amor que dura para toda la maldita vida.

Emmms, no tengo más aportes por ahora…
Sólo debo decir que se cuiden mucho, estudien harto, carreteen harto =D
Never stop dancing!!!
Bye!!!

Blonde Power!!!

2007-08-27T13:48:00.000-07:00

He comprobado a través de mis propios medios que los hombres las prefieren tontas. Sí, tontas. Un día en que me dejé caer en el trabajo de mi padre, me di cuenta como tres varones (incluyendo a mi sacro padre) hicieron una escena digna de ‘El exorcista’ cuando frente a ellos pasó una rubia ‘despampanante’. Ahora, el dilema es saber con certeza si dicha señorita tenía su cabellera rubia a punta de varios botellazos de Blondor, o era producto de la naturaleza y la sabiduría de Nuestro Señor Jesucristo.

Dicho dilema pierde importancia, porque a los varones no les importa si la dama es ‘originally blonde’ o es una rubia de fábrica. Da igual. Lo que importa es el color, y lo que menos importa aún, es la cantidad de neuronas útiles que poseen las rubias.

Ustedes pensarán que todo esto es una especie de fobia o rechazo hacia las mujeres blondas. Sin embargo, hablo desde mi experiencia, aún no conozco alguna rubia que no sea hueca (lo que no quiere decir que no las considere inteligentes), frívola, miradora en menos, que no vaya por la vida creyéndose Miss Universo, la típica pelo-lais, que se cree el cuento, lo más top entre lo top.

A pesar del funesto panorama que presento hasta ahora, aún tengo las esperanzas de que exista alguna blonda que no tenga dichos defectos. Sin embargo tengo una teoría de por qué las rubias son tontas (si te sientes ofendido[a], te pido que no sigas leyendo).

Teoría de la falta de melanina

Para los que tienen nociones básicas de biología, han de saber que la melanina es un pigmento de color negro o pardo negruzco, que existe en forma de gránulos en el protoplasma de ciertas células de los vertebrados, y al cual deben su coloración especial la piel, los pelos, la coroides, etc.

Según los entendidos en el tema, mientras más oscuro sea el pigmento, más oscuro es el color del pelo. En el caso de los albinos, existe una ausencia total de pigmentación, que puede afectar incluso el color del iris. La piel de los albinos es intolerante a los rayos UV o UVA del sol, por lo que viven protegiéndose de él, sea con bloqueador, jockeys, gafas de sol, usando ropa larga incluso en verano, tomando vitaminas, etc.

Esto NO significa (lo recalco porque en verdad no quiero gente ofendida, eh?) que considere tontos a los albinos; al contrario, he conocido albinos MUY inteligentes y centrados, así que tranquilos.

¿Y qué tiene que ver la melanina con las rubias?

Mi teoría es que las mujeres rubias tienen una falta considerable de melanina, lo que no las protege lo suficiente de los efectos dañinos e irreversibles de nuestro astro sol. Los rayos UV y UVA llegan directamente desde el ambiente hasta la cabeza de nuestras amigas, lo que achicharra las neuronas lentamente.

¿Y esto por qué?

Porque las rubias no llevan el cuidado que llevan las personas albinas. No se protegen de los rayos solares. Lo único que usan son los lentes de sol, y esto para verse más topísimas; no por un asunto de cuidado, sino por un asunto de moda.

Conclusión

Dejo a discreción personal las conclusiones. Las mías ya las plasmé arriba.
Ojalá este ‘anti-artículo’ sea de conformidad del lector. No me atrevo a decir que sea del agrado del lector, lo más probable es que alguien se haya ofendido, pero conste que yo advertí, y si llegaste hasta acá, trágate tu orgullo y tu sentimiento de ofensa.

Don't forget to be the way you are

2007-07-02T18:33:00.000-07:00

No. No quiero olvidarme de quién soy. Rehuso a ello: a la pérdida de mi propio ser. A simple vista, todo suena tan egocéntrico, hasta incluso heliocéntrico, pero todo tiene su punto de partida hace años atrás, cuando trataba de responder una interrogante en mi vida: ¿quién soy yo?

Lo primero que hice, cuando tenía aproximadamente 17 años, fue buscar la respuesta a esta pregunta frente al espejo. ¿Quién soy? A esa edad me consideraba un ser amorfo, disconforme y bastante retraída; amorfo porque nunca tuve el 'cuerpo' que siempre he querido tener, disconforme porque nada de lo que hacía parecía llenar mis expectativas y retraída porque simplemente nunca me sentí cómoda en el colegio.

A los 19 partí forjando un trozo de sueño, luego de un año perdido, pero no por ello menos provechoso. El sueño sigo forjándolo hasta la fecha, últimamente con más bajos que altos, pero dichos bajos son los que harán de mí la persona fuerte y con carácter que espero ser algún día. Blah.

A los 21, decidí tomar mis propias decisiones, sin que terceros o incluso mis padres influyan en ellas. Es cosa de decir 'se me place hacer esto' y manos a la obra. Ya es tiempo de no quedarse con la sensación de 'cómo hubiese sido si...', que para mis altas y exigentes expectativas, tal expresión suena a fracaso. He optado por modificar lo que no me gusta y trabajar en ello, tratándo de ser cada día mejor, pero lo que me ha costado tanto construir, últimamente se ha desmoronado poco a poco. Debo actuar antes que mi fortaleza caiga a pedazos.

Recién, hace pocos minutos, creo que he encontrado la respuesta a mi pregunta. ¿Quién soy yo?. Yo sólo soy quién cada día se levanta y trata de hacer sus sueños realidad. Soy aquella que trata de tener claro quién es... Esperen, eso ya lo resolví hace minutos atrás, y ¿saben cual es la respuesta?. Yo soy yo. Nadie más que yo. Sin presiones ni influencias ni matices que hagan variar mi forma de ser o lo que soy en el fondo. Creo y espero que este sea el 'yo' definitivo, o por lo menos un bosquejo de. Lo importante de esto es que, sea como sea, y si llegan a haber cambios tanto favorables como desfavorables, nunca olvide ser tal cual soy. Ya lo dijo así un señor inglés de apellido Molko.

Creo que después de un día de 'descanso' entre exámenes me hace maaal. Ya se habrán dado cuenta que luego vengo con una 'gran' idea para subir a Blogger. Pero sepan entender que este es mi gran diario de vida, aquel que no necesita llaves ni códigos de seguridad para resguardar el contenido. La única clave que les permitirá entender lo que plasmo en estas escuálidas palabras es ser mi amigo(a). Sólo eso y nada más que eso.

Sólo me queda desearles lo mejor de lo mejor a todos...
Me voy a ver 'La naranja mecánica' en la Red.
Take a lot of care, my little friends =)
Deséenme mucho éxito en mis exámenes...
Ya saben que la buena fortuna se devuelve =)
Bye!!!

Review

2007-06-09T14:24:00.000-07:00

Mientras en la Rocka Jorge Lira habla sobre el puntapié que recibió el señor Flavio Rossi en una reunión del concejo comunal de Iquique, y mientras mis neuronas me piden a gritos un descanso, hago memoria que a inicios de año escribí sobre mis propósitos para este año. Prácticamente, este año se me ha escurrido de las manos, así que me dispongo a comparar que es lo que he logrado de ese listado. Aquí vamos.

1) Ir al gimnasio. Desde abril que estoy yendo a gimnasio casi todos los días, así que en este sentido, he prosperado bastante.
2) Tener un trabajo de verano. Durante el verano no tuve aquel anhelado 'summer job', pero espero trabajar sí o sí este verano, ya que tengo que juntar plata (mucha) para irme de viaje con las niñas a Santiago.
3) Aprender a manejar. A ver, como dicen: mujer al volante, peligro constante. Ese resultó ser mi caso, pero a pesar de todo, no manejo taaan mal. Así que espero sacar la licencia de conductor durante las vacaciones de invierno.
4) Pasar todos los ramos del semestre. A pesar del esforzado estudio, mis notas son un semi-asco. No alcanzan para lo que quería en un principio, pero si todo resulta, después de sacar la carrera haría un post título o algo así, o capaz que estudie otra cosa. No quiero quedarme con una sola profesión. ¿Qué acaso peco de ambiciosa? Sí, y mucho, y me enorgullezco de ello.
5) Adelgazar. Con lo del gimnasio estoy segura que algo he bajado, no sé cuanto exactamente, pero me puedo poner ropa que había dejado de lado porque ni el alma me cabía.
6) Madurar. Creo que este seguirá siendo un propósito para el resto de mi vida.
7) Mantener a mis amigas e ignorar a mis enemigos. Ah!!! Con todas las niñas me llevo mejor que nunca... Sólo lamento tener tan poco tiempo para Rossy y Andrea, y ellas tan poco tiempo para mí también, pero es lo que hay, y seguirá habiendo porque no quiero que se acabe.
8) Ir a Santiago el 30 de marzo para ver el recital de Placebo. Ese fue el primer concierto de 'verdad' al que fui, y lo pasé increíble. Además la vuelta a Antofagasta en el avión con Lucybell fue lo más. Ese fue el mejor fin de semana de mi vida, junto con otros que recuerdo porque no sólo la música me engorda el alma.
9) Ser feliz, o al menos, tratar de ser feliz. No he tenido grandes tristezas este año, o al menos, ya los pensamientos suicidas no son tan frecuentes. En realidad, ni he pensado en el suicidio este año.

Otros propósitos que se han ido dando durante el año:
a) Dejar de fumar. A ver si esta cajetilla que tengo en estos instantes es la última de mi vida. Es una promesa a mí misma.
b) Dejar de ser tan consumista, de querer todo lo que se me pone en frente.
c) Dejar de ser tan egocéntrica, tan yo-yo para algunas cosas. Por lo general me gusta hablar de mí, porque de esa forma me siento, no sé si querida o interesante, pero bien.

Esta fue la revisión de lo ocurrido hasta la fecha.
Un loco en la Rocka acaba de decir que su placer culpable es Slipknot, ja.
Sí supieran el mío, que va más allá de los MCR =S jajaja.

Take a lot of care, and don't take shit from anybody (en resumidas cuentas, no se calienten la cabeza por idioteces, porque hay que tomarlas de quién vienen).
Adiós!!!

Cocker Spaniel

2007-05-27T13:47:00.000-07:00

La madrugada del sábado, tuve uno de los sueños más raros que he tenido en mi vida (ya como si vivir no fuera raro). Fue un sueño bastante raro, pero de final feliz; bueno, en realidad no sé si feliz, pero bastante bueno y tranquilizador. Ya más adelante sabrán entenderme y sacar sus propias conclusiones.

Soñé que caminaba por una calle bastante transitada, mientras en una esquina, había un montón de borrachos y vagabundos dispuestos en círculo, observando y siendo parte, algunos, de un triste y deplorable espectáculo: se disponían a orinar a un perro que ya daba sus últimos ladridos y quejidos sobre esta tierra. El perro estaba extremadamente delgado, lleno de llagas que en ese momento sangraban, no tenía pelo alguno sobre su cuerpo y expedía un olor que indicaba con mucha notoriedad su cercanía a la muerte.

No!!! - grité mientras apartaba violentamente a aquellos seres que no tenían compasión por el siguiente acompañante de San Francisco de Asis en el cielo. Todos se fueron, menos yo, que me saqué el chaleco que traía puesto (a pesar del frío que hacía), y con él envolví al moribundo can, tratando de ahogar con gran fuerza de voluntad el mar de lágrimas que vendría a continuación tras presenciar tal ruin acto de la raza humana.

A pesar de la delicadeza con que tomé al perro entre mis brazos, fue imposible que no dejase escapar un par de aullidos, provocados por el inminente dolor de las llagas vivas. El can me miraba con los ojos empañados y húmedos, como queriendo decirme: ‘gracias, pero de todos modos moriré’. Seguí caminando con el can entre mis brazos, mientras lo mecía para ver si se quedaba dormido; y así fue, cuando llegué a casa, dormía plácidamente, y aún podía sentir sus débiles latidos.

Pasó un rato y despertó. Decidí bañarlo, a pesar de que sangraba por todos lados, porque quería hacerle curaciones. Este perro no se va a ir del mundo sin que alguien lo haya ayudado al menos intentar vivir un poco más. Lo tomé nuevamente entre mis brazos y lo metí a la tina con agua tibia. Dios mío!!! Ese animal aullaba tan fuerte, pero poco a poco fue quedándose tranquilo; quizás comprendió que yo no quería hacerle daño. Tomé una esponja y le unté un poco de shampoo para bebé, y se lo pasé por el cuerpo al moribundo animal. El color rojo del agua de la tina era impresionante… Aún así mi nuevo amigo seguía quieto, y casi podría ver en su deteriorado rostro una leve sonrisa.

Luego, lo saqué de la tina, lo sequé, curé sus heridas que estaban llenas de pus, lo abrigué bien bajo una cobija y le dejé algo de comida, que sólo olió y no comió. Llamé a un veterinario y le conté sobre el perro, pero lo único que me dijo fue que el perro no viviría mucho. Mediocre - dije tras colgar el teléfono con gran impotencia. Si el veterinario ni siquiera hizo el intento de salvarte, yo lo haré…

Y así pasó el tiempo. Día a día curaba las heridas del animal, haciendo mi mejor esfuerzo, luchando por la vida de un ser que quiere arrancarse de ella. Dedicaba mucho tiempo a su cuidado. Poco a poco el perro comenzó a comer y a recuperar el apetito y parte de su pelaje, comenzaban a salir pelos blancos por un lado, y cafés por el otro. Peinaba cuidadosamente cada mechón de pelo naciente de ese cuerpo que alguna vez abrazó a la muerte, pero que desde ese momento, parecía hacerle burla.

Al cabo de un mes, y volviendo de no sé que lugar, siento que dentro de casa ladraba fuertemente un perro. No creo que sea el perro que encontré - dije para mí misma, pero la sorpresa fue mayúscula al abrir la puerta. El perro que ladraba era el can que había encontrado moribundo una fría mañana, donde seres inhumanos abusaban cruelmente de él. El perro se dio cuenta de mi presencia y corrió hacia mí con muchas ganas, como si no me hubiese visto hace meses, quizás años. El perro saltaba de alegría, y cada centímetro de su piel estaba cubierto de pelos. Era realmente hermoso!!! En uno de sus saltos, logré tomarlo en brazos, mientras me lengüeteaba la cara de emoción. Me dirigí a la cocina y llené su plato de comida, que devoró en segundos.

No puedo creer que ese can haya logrado salvarse de la muerte, y todo porque alguien completamente ajeno a su mundo, decidió tenderle una mano (o una pata) sin recibir nada a cambio. Desde ese momento, y hasta entonces, su felicidad pasó a ser parte de mi alegría.

Mega test

2007-05-23T20:02:00.000-07:00

De nuevo se me vino la mega encuesta...
Enjoy it:

1. Echas en falta a alguien ahora mismo?: Sí =|
2. Estás contento/a?: No sé si contenta, pero bien...
3. Estás hablando con alguien ahora mismo?: No
4. Estás aburrido/a?: Sí
5. Eres alemán/a?: No
6. Eres irlandés/a?: No
7. Eres francés/a?: No
8. Eres italiano/a?: No, pero tengo sangre italiana... Eso cuenta??? ._.
9. Tus padres están aún casados?: Sí
10. Te gusta alguien ahora mismo?: No

DIEZ FAVORITOS:
1. Televisión: MTV
2. Flor: Rosas y girasoles
3. Color: Verde, rojo y negro
4. Deporte: Con suerte me muevo en dos patas y quieres que haga deporte u_u
5. Supermercado: Lider
6. Grupo de música: MCR, Placebo, Lucybell y The Used
7. Canción: Follow the cops back home
8. Libros: El principito y Alicia en el país de las maravillas
9. Animal: Tigre
10. Estado: De qué???

DIEZ HECHOS:
1. Color de pelo: Ahora negro... Cuando salga el tinte, castaño oscuro u_u
2. Color del teléfono: Gris, pero me gustan blancos
3. Color de coche: Verde
4. Estilo de pelo: A tí qué???
5. Color de los ojos: Café
6. Talla de zapato: 37
7. Talla de anillo: 14
8. Color de piel: Blanca
9. Disponible?: Omitida xD
10. Zurdo/a/Diestro/a: Diestra... Y con mucha suerte xD

COSAS SOBRE TU VIDA:
1. Has estado enamorado/a alguna vez?: Así de verdad, no
2. Crees en el amor?: No
3. Por qué fallaron tus relaciones anteriores?: Cuales???
4. Te han roto el corazón alguna vez?: No
5. Alguna vez le has roto el corazón a alguién?: No
6. Alguna vez te has enamorado de tu mejor amig@?: No
8. Alguien te ha besado la mano?: Sí
10. Has tenido alguna vez un admirador secreto?: No lo sé, porque es secreto, si supiera ya no lo sería =O

DIEZ COSAS:
1. Amor o lujuria: Cuando hay amor, la lujuria viene con él
2. Cerveza o Whiskie: Obvio, una chelita Corona =D
3. Noche o día: Noche
4. Relación estable o rollo de una noche: ...
5. Televisión o internet: Internerd!!!
6. Pepsi o Coca-Cola: Siempre Coca Cola (8)
8. Dinero o familia: Ambos, ya que de la familia proviene el dinero xD
9. En persona o por teléfono?: En persona, obvio
10. Carne o pollo: Vienesas (tunch) xD

ALGUNA VEZ...:
1. Alguna vez has espiado a alguien?: Sí
3. Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes?: No
4. Alguna vez has hecho puenting?: What the fuck is that???
5. Has hecho alguna vez paracaidismo?: No
6. Alguna vez has acabado entero el juego del comecocos?: Referirse a respuesta de la pregunta 4 de esta sección
7. Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte?: No
8. Alguna vez has matado un hombre: No
9. Alguna vez has bailado en la lluvia?: No, con lo que llueve acá...
10. Alguna vez has besado a alguién en la lluvia?: No

Take care...
Bye!!!

Ficha Técnica 2.0

2007-04-28T12:55:00.000-07:00

Hace años no me hacía presente por estos lugares... Se nota que los estudios están nuevamente absorviendo mi vida, pero que más da, si en el último mes la vida me ha sonreído como jamás pensé que lo haría.

Lo que me convoca hoy es la segunda parte de mi ficha técnica [sí, hubo una primera]. Así que aquí la dejo a modo de actualización, porque quién sabe en cuanto tiempo más pueda o quiera actualizar.

Empecemos.

[ 8 cosas que tengo que hacer antes de morir ]
1.- Ir a New York
2.- Aprender a manejar (o sea, perfeccionarme, porque de manejar, algo sé)
3.- Dedicarme a la fotografía, diseño de vestuario o decoración de interiores
4.- Aprender a tocar guitarra o bajo
5.- Hacer un gran viaje sola
6.- Hacerme un piercing en la lengua
7.- Probar alguna droga
8.- Ir a un concierto de MCR y The Used

[ 8 cosas que ya hice ]
1.- Ir a Santiago sola (sin papás ni amigas ni nadie)
2.- Ver un concierto de Placebo
3.- Ver un concierto de Lucybell
4.- Ir a acondicionamiento físico (bueno, lo estoy haciendo)
5.- Cambiarme el look (aunque no se note)
6.- Tomar clases de conducción
7.- Planear mi vida para los próximos 10 años
8.- No dejar que la gente me hiera

[ 8 cosas que más digo ]
1.- Que lata
2.- Oh, la wea loca
3.- La danza de los siete trapos
4.- Tengo sueño
5.- Estoy pa'l pico
6.- Bueno, chau
7.- Me corto una
8.- Con la mano en el corazón

[ 8 cosas que me encantan ]
1.- Escuchar música
2.- Ver tv
3.- Navegar por Internet
4.- Hacer nada
5.- Caminar hasta perderme
6.- Pensar y reflexionar
7.- Fantasear
8.- Ir a vitrinear

[ 8 cosas que odio ]
1.- La mentira
2.- La envidia
3.- Los flaites
4.- Lo caro que es la vida en Antofagasta
5.- Que jueguen con una en cualquier aspecto
6.- La gente impuntal (y Bosnia???)
7.- Los pelambres
8.- A veces, yo

[ 8 cosas que creo imposibles]
1.- Tocar guitarra o bajo para Placebo o MCR
2.- Ser flaca
3.- Dejar de ser irónica y sarcástica >=)
4.- Que Estados Unidos deje de gobernar el mundo
5.- Que no pasen una noticia del Transantiago en la TV
6.- Que los excedentes del cobre se queden en la segunda región
7.- Ser millonaria
8.- Encontrar el amor

Me voy a continuar con mi vida... En estos instantes soy estudiante, así que a leer se ha dicho ¬¬
Cuídense muuucho y disfruten lo que puedan...
Adiós!!!

Necesidades especiales

2007-04-05T12:41:00.000-07:00

El fin de semana que recién pasó va a ser difícil de olvidar. Todo comenzó el día viernes 30, a las 05:00 a.m., hora a la que me levanté para esperar que llegara el transfer que me llevaría al aeropuerto de Antofagasta., ya que mi avión rumbo a Santiago salía a las 08:30 a.m.

Mi viaje a la capital tenía un simple pero grandísimo motivo: recibir mi regalo de cumpleaños por adelantado. ¿En qué consistía mi regalo? Mi regalo fue ir al concierto de Placebo, en el San Carlos de Apoquindo.

Un señor amigo de mi madre fue a buscarme al aeropuerto Arturo Merino Benítez, para dejarme luego en un hotel en plena Alameda. Estaba frente a la Catedral de San Francisco, a la Universidad de Chile (Casa de Andrés Bello), al Instituto Nacional, la Torre Entel, etc.

Para hacer hora, fui a almorzar a un McDonald's que queda en toda una esquina. Luego decidí pasear y entrar a cuanta cosa me pareciera interesante, hasta que se hizo la hora de irme al San Carlos, donde a las 21:00 hrs. cantaría uno de mis grupos favoritos.

Nada de filas, largas esperas ni revisiones. Y yo que iba urgida porque llevaba escondida una cámara fotográfica. Llegué a mi puesto a las 20:00 hrs. y comienza a telonear Lucybell (que eso fue otra experiencia en Antofagasta que más abajo les cuento) durante 40 minutos. Increíble!!!.
Luego, a las 21:30 hrs., Brian Molko y Cía. aparecieron ante 9.000 personas aproximadas. Tocaron canciones como Special K, Meds, Infrared, Space Monkey, pero personalmente morí con Special Needs y Bionic, imparable!!! Molko suena en vivo igual, pero igual que los cd's, y los langüetazos que Stefan le propinaba a Brian cada cierto momento, quedé para adentro.

Al día siguiente, tuve que volver a la realidad de Antofagasta. Pero no volví sola... Cuando estaba en la sala de embarque del aeropuerto, me pareció oír una voz bastante familiar, parecida a la voz de Claudio Valenzuela, líder de Lucybell, y era él!!! Bueno, era todo el Clan Lucybell viajando en el mismo avión que yo!!! Además, esa misma noche era el último show de la gira 'A perderse', y era en Antofagasta... Fui a verlos y me emocioné tanto como el show de la noche anterior... Mucha emoción para un sólo fin de semana, no?

Debo agradecer nuevamente a mi madre por hacerme este regalo de cumpleaños por adelantado, es de aquellos recuerdos que estarán por siempre y para siempre latiendo en lo más recóndito de mi memoria... Simplemente inolvidable todo aquello.

Cuídense mucho, y disculpen la redacción, pero comprendan que aún tiemblo de la emoción, aunque en esta actualización no se nota... Pero como dijo Andrea: 'esto es imposible de describir'.

Adiós!!!

P.S.: Ruego disculpar la calidad de las fotos, ya que a cada momento recibía empujones... No es justo!!!

Falta poco...

2007-03-21T14:29:00.000-07:00

Hoy es 21 de marzo. Faltan pocos días para cumplir un sueño que tengo desde los doce años, desde la primera vez que vi el video de 'Taste in men' y quedé prendada de esa ambigüedad que sólo Brian Molko sabe llevar.

El día viernes 30 de marzo, a las 8:30 hrs., parto rumbo a Santiago (sí, esa misma cuidad que está aburrida del Transantiago) a ver a mi trío hétero - bi - homo favorito. Tengo entrada numerada en Fundadores Premium, tocará Lucybell, al fin probaré aunque sea en el aeropuerto mi café Starbucks, llegaré sola a la metrópolis, etc..

Pero no todo es tan lindo. Sepan la odisea para conseguir mi boleto de avión, y los últimos acontecimientos que hacen querer picar a cuadritos a un montón de personas, desde quiénes crearon el gran horario para este semestre, hasta a mí misma.

Lunes, 12 de marzo. Pregunto en la secretaría de la escuela si las clases de Penal I comenzaban el sábado 17. La secretaria me dijo que sí, y que por lo tanto, todos los sábados habría Penal I. Me basé en esta información para comprar mi pasaje de retorno para el día 31 de marzo, lo que resultó un fiasco, porque al otro día me entero que ese fin de semana no habría Penal, y que por lo tanto, tendría el fin de semana 'libre'.

Miércoles, 21 de marzo. Me entero que la próxima semana es la semana de la carrera, y que por lo tanto, no habrán clases en los bloques 1-2 y 7-8. Esto quiere decir que NO tengo clases, porque todas mis clases son durante esos bloques, a excepción de Comercial I, Administrativo I y Forense I. Atroz. Prodría haberme ido a Santiago el miércoles 28 en la tarde.

Pero le estoy viendo el asunto positivo a esto, porque en primer lugar, podré asistir a clases de acondicionamiento físico por la mañana, y segundo, el sábado 31 es el último concierto de Lucybell en Chile, que será nada más ni nada menos que en Antofagasta. Me pone alegre el hecho de ver a Lucybell dos días seguidos, porque también van a estar tocando en el show de Placebo.

Así que sólo me queda esperar. Si puedo sacar fotos, sacaré la mayor cantidad posible para sacarles pica a todos.

Cuídense mucho, y no sufran de alucinaciones, porque ese será mi trabajo el 30 de marzo, a las 21:00 hrs., en el estadio San Carlos de Apoquindo.

Adiós!!!

Experimento fallido de genética...

2007-03-12T13:01:00.000-07:00

Mientras me refriego los ojos para evitar el mar de lágrimas que vendría a continuación, me pregunto por qué deben existir los hermanos mayores. Para mi desgracia, soy hermana mayor, la más grande de cuatro. Sé lo que deben pensar quienes son hermanos menores: "ya quisiera ser yo hermano mayor", sin tomar en cuenta el millonario peso que eso comprende.

Ya ser el hijo 'experimento' de tus padres es algo caótico: los permisos son limitadísimos (y eso con suerte, porque simplemente, pueden no existir los permisos), contigo se pegan los grandes costalazos y contigo aprenden a ser 'padres'. Y además después a tus papás se les ocurre la genial o desastrosa idea (dependiendo de tu situación) de imponer un nuevo personaje en tu vida: tus hermanos menores. Y es ahí en donde la carga comienza a tomar un peso casi insostenible: que eres el ejemplo de los más chicos, que los más chicos te imitan y por eso tu conducta debe ser intachable, que tienes que mamarte cada cagazo que se manden los más chicos, que por ser la mayor debes sostener la sartén por el mango y controlar la situación y bla bla bla. Conclusión: lo que tú pienses o sientes vale un huevo, todo sea en pro de los más pequeños.

Eso es obligarte a madurar de la noche a la mañana. Siguiendo estos parámetros, hace 16 años debí haber madurado, cuando nació mi hermana. Con cuatro años de vida en el cuerpo no se le puede pedir mucho a alguien, ¿verdad?. Nunca fui ni he sido una hermana peleadora... hasta ahora. Hace poco rato me obligaron a humillarme, todo en pro de la 'unión familiar'. De sorpresa supe que el martes debía viajar a Antofagasta para hacer cosas que ni al caso conmigo... lo único rescatable para mí es ir a conocer la 'casa' en Antofagasta (que ni la siento así, porque ha habido tanta espera que no creo que tengamos casa), comprar mi pasaje de avión y ver si por esas casualidades de la vida me topo con alguna amistad. Todo eso a cambio de una condición: que le hablara a mi hermana!!!. Eso no tendría nada de raro, sino tuviera más de dos meses sin hablar con ella, por una desubicada que a mi parecer, fue descomunal y lo sigue siendo. Las palabras de mi padre fueron: "Con tu mamá hemos peleado e igual nos tenemos que hablar". Pero por favor, no me vengan a comparar un matrimonio con una ¿hermandad?. Si los matrimonios no se hablan, no solucionan nada. Si las hermanas no hablan, da igual, no por eso el mundo se acaba. Al menos mi mundo no se acaba, he estado mejor, y me he dado cuenta para quien valgo y para quién no. Está dicho que en mi casa para nadie valgo, porque nadie te obligaría a hacer algo que no quieres: yo no quiero hablarle a mi hermana, porque no he hecho nada malo.

Tantos años enseñándome que debo hacer caso omiso a las tonterías y necedades, y ahora que aplico esto, ahora que de verdad puedo no considerar las idioteces, se me pide que lo deje de lado y que por poco idolatre a mi hermana. Mi escala moral se fue a la mierda en cinco segundos... toda una vida de valores se fue a la cresta, como quién lanza sus pañuelos con moco al viento. ¿Aún te quedan ganas de ser hermano mayor?, ¿sí?, pues te regalo mi puesto, no lo quiero.

Además, ni idea por qué escribo esto si mi hermana no es nadie en mi vida. Hace tiempo dejó de serlo.
Te olvidé y no tengo tapujos en decir eso.
Al que se ofenda le dedico un lulo.

Me despido contenta porque logré contener las lágrimas a pesar de la gran humillación.
Cuídense mucho, y si sus valores han sido los mismos durante toda su vida, no los transen por nada ni con nadie, ni siquiera con sus padres.
Adiós!!!

Resumen de la nostalgia

2007-02-25T19:32:00.000-08:00

Puedo afirmar con certeza que quedan sólo dos semanas de vacaciones, y que inevitablemente, se viene encima lo más difícil, en todo aspecto.

¿Qué ha sido de mi vida en este periodo estival?, ¿he ganado y perdido algo?, ¿qué espero de esta próxima etapa?.

La vida en Tocopilla es plana como la teoría de los reyes españoles sobre la Tierra. No hay mayor sobresalto que le dé un toque picante a la monótona vida que puede llevarse aquí. No quiero decir que Tocopilla es una ciudad triste; lo que sí quiero decir es que es inevitable sentirse ahogado entre tanta pasividad, a tal punto que no hayan actividades recreativas o lugares de esparcimiento.

Un lado de mí quiere quedarse aferrado a la monotonía y a la obligada tranquilidad que se vive en Tocopilla. Otro lado implora a gritos que me vaya luego a la Gran Ciudad a pasear por Avenida Brasil y contemplar cada forma, edificio y árbol que adorna mi calle favorita en Antofagasta. Además extraño demasiado a mis Drugas (sí, me hizo muy mal ver 'La Naranja Mecánica') y el aire a modernidad que respiro en Antofagasta. Fin de este punto.

Aprendí cosas de mí misma. Aprendí que por guardar mi orgullo puedo llegar a ser bastante testaruda, al punto de no meditar los asuntos y tener una opinión 'prefabricada', algo así como una máquina automática de respuestas. Pero creo que esto cumple con mis anhelos de madurez: el mantenerme firme en mis decisiones, en que cuando digo no es no, y que nadie, por más que trate de lavarme el cerebro, es capaz de hacerme cambiar de opinión y flaquear así en lo que pienso. Ya el año pasado descubrí (forzosamente) que tengo paciencia de mártir, y espero descubrir más cosas y apreciar el valor de la madurez, a la cual tanto miedo tengo.

Perdí una hermana, pero no me arrepiento. Gané experiencia y algo de amor propio, justo ese amor que tanto falta en mi vida, porque quién más que yo es quien me patea en el suelo, y lo peor es que lo sé y lo admito. En búsqueda de ese deteriorado amor propio, me doy cuenta que me falta tanto amor de madre, de padre, de amigas, y más aun, amor del que hace volar por las nubes.

Espero que todo lo que venga sea bueno, o por lo menos, para mejor. Después de todo, Dios sabe por qué hace las cosas de un modo y no de otro. Espero rendir eficientemente en la U y tapar la boca a ciertas personas (aunque ya es sabido que las cosas se hacen para desafiarse a sí mismo, y no para demostrar al resto) que tienen una concepción bastante necia de mí. A fines de marzo sabré que pasa con esas impresiones, cuando parta a la capital a concretar un sueño y a despertar (ojalá) de una pesadilla de años.

Espero estén bien y cuídense por montones, que cuando las vea, quiero verlas sanas y salvas 'amiguis' mías!!!
Adiós!!!

Mis anhelados propósitos para este año…

2007-02-13T19:37:00.000-08:00

Esta es la lista que realicé a fines de año pasado, con todo aquello que estoy dispuesta a realizar este año 2007. Sí, sé que es algo tarde para pregonar que espero hacer este año; aún así quiero darla a conocer para recordar cada día que es lo que me prometí cumplir.
Y como algo de año ha transcurrido, iré relatando avances (si es que ha habido alguno) en cuanto a mis metas para el 2007. ¡Aquí voy!

1) Ir al gimnasio. Esto no ha resultado porque la instructora de aeróbicos ha estado inubicable. Mientras, trabajo en mi casa haciendo abdominales y conteniéndome de las tentaciones culinarias de mi casa.
2) Tener un trabajo de verano. Sin comentarios.
3) Aprender a manejar. Hace una semana que estoy yendo a clases de conducción. Al fin cumpliré un sueño de quinceañera.
4) Pasar todos los ramos del semestre. Este propósito lo cumplí hasta el primer semestre del año pasado. En el segundo semestre, muchas situaciones sobrepasaron mi capacidad de aguante, no permitiéndome rendir al 100%. Sin embargo, quedarse con un ramo de cinco no es un suceso traumático, en especial si el ramo no me perjudica.
5) Adelgazar. Este propósito sí que lo cumplo este año. Ahora que seré dueña de casa vigilaré mi alimentación; incluso pienso en la posibilidad de volverme vegetariana [Ok, nadie vive a puro pasto, pero hay un tipo de vegetarianismo que concibe el consumo de derivados de animales: huevos, leche, queso, etc.].
6) Madurar. No espero volverme adulta de un día para otro. Lo que espero es ver la vida desde un punto de vida más claro y con mentalidad definida, no ser término medio para unas cosas y ser totalmente drástica para otras. O se es firme en todo o en nada. En mi vida no caben los puntos medios.
7) Mantener a mis amigas e ignorar a mis enemigos. La mejor receta para alguien que desea tu atención en mala es la indiferencia. A mis amigas: en marzo se viene el Gran Carrete Gran.
8) Ir a Santiago el 30 de marzo para ver el recital de Placebo. Ya tengo mi entrada, así que podría decirse que este propósito está cumplido, a menos que caiga una desgracia sobre mí.
9) Ser feliz, o al menos, tratar de ser feliz. Quiero lograr la alegría en todo aspecto.

Esos son sólo algunos de los propósitos descabellados que circundan mi aburrida cabeza de verano.
Espero, a fin de año, hacer una comparación para ver que me ha sido posible realizar y que no.

Les dejo para que sigan con su alegre vida.
Adiós!!!

To the end

2007-01-24T21:14:00.000-08:00

Mi primera entrada a Blogger trató sobre uno de los grupos musicales más grandes de la actualidad: Placebo. Me alegra el hecho de que, a pesar de haberse vuelto un grupo conocido (y por tanto, algo más comercial), aún conserven esa atmósfera underground, de bajo perfil y ambigua que tanto aprecio y con la cual me identifico.

Pero hoy no vengo a hablarles de los chicos de Londres porque ya lo hice [punto aparte: me es imposible no relacionar a Inglaterra con el tradicional té de las five o’clock]. Hoy me dirijo al ‘País de las oportunidades’. Para ser más puntual, voy al sur de New York: voy a New Jersey. Ahí encontré a unos chicos que me hicieron devolver mis balas a cambio de amor, y para celebrar eso y otras cosas, hicimos tres brindis por una dulce revancha. Luego, a modo de descanso, me invitaron a vivir en la escena del crimen, y finalmente, logré unirme a su marcha oscura.

¿Alguna idea?.¿No?. Hablo de MCR, iniciales de My Chemical Romance [no traduzcan el nombre; créanme que suena y tiene mejor sentido en inglés]. Qué puedo decir sobre ellos que no esté publicado en la web, revistas, diarios, o que no haya sido mostrado en TV o dicho por radio. Sólo me limitaré a emitir una opinión subjetiva porque, como verán más adelante, me encanta esta banda.

Lo bueno
Si todo sigue como hasta ahora, este sería el año de consolidación [no hablo de consagración, porque quienes se consagran, a mi juicio, son las monjas y los sacerdotes] de MCR. Su último trabajo discográfico, The Black Parade, ya ha vendido cerca de dos millones de copias, dejando claro que hay una gran evolución desde su primer trabajo, logrando además sacudirse el apelativo de banda emo.

La idea de un disco conceptual refleja la madurez del grupo, al buscar conexiones entre cada canción para lograr formar una única gran historia, la del paciente. Personalmente, es inevitable sentirme como el paciente: quizás no padezco de cáncer ni nada por el estilo, pero sufro de enfermedades espirituales que si no trato a tiempo, acabarán por secarme el alma y me mantendrán como muerta en vida. Lo único que me satisface es que sé con certeza que no soy la única que se siente así [afloró mi lado emo].

Lo malo
Es innegable el hecho de que MCR es un grupo muy popular en Chile y en Latinoamérica. Entonces, ¿por qué no piensan en dar recitales por estas latitudes?. Creo que aquí no los taparíamos a botellazos, porque si hay algo que el chileno agradece a montones son los espectáculos de buena calidad.
No logro comprender el interés de las grandes compañías en querer consolidar las carreras de sus artistas en los países europeos, cuando Latinoamérica es también una gran fuente de admiradores.

Lo feo
Lamentablemente, no todo es perfecto. No logro entender el nexo entre las palabras reconocimiento y fanatismo [yo diría obsesión]. Sí, los chicos de MCR merecen ser reconocidos porque son grandes músicos; y en este sentido, lo malo no viene por su parte, sino que por gran parte de sus fans. Para mí es triste ver como en varios Fotologs se rebaja a los chicos a la categoría de un Backstreet Boy, con comentarios del tipo: ‘Iero es tan lindo, lo amo’ o ‘me como a Mikey a besos’ y bla bla bla. Sí, puede que Dios, aparte de haberles dado talento, les haya dado belleza [esa que a mí me negó, snif!], pero ¡vamos chicas!, yo creo que ellos quieren pasar a la historia del rock por su calidad musical y no por su físico.

Sin embargo, espero que haya más de MCR, porque no hay un grupo que diga las cosas por su nombre, porque me consta que aún tienen mucho que entregar y porque los acordes de las guitarras, bajo y batería son el complemento perfecto para las letras dolorosas del Señor Way. ¡MCR hasta el final!.

Así concluyo mi reporte del día de hoy.
Sólo me queda por decir una cosa: Way mayor, piénsalo dos veces antes de ‘despintar’ nuevamente tu cabellera, mira que si vienes a Chile con ese color de pelo, te tapamos a piedrazos [me incluyo] porque te confundiríamos con un flaite y, claramente, tú no lo eres. Lo digo por tu bien.

Cuídense.
Adiós!!!

La madre del ocio...

2007-01-21T21:01:00.000-08:00

Los días se vuelven una eternidad en esta ciudad.
Nadie está conforme, en especial yo. Yo soy aquella que a mediados de noviembre no daba más de sueño, caminando con las esperanzas a metros bajo tierra; esperando que los sucesos más desafortunados terminasen luego; en fin, esperando la libertad que significa el no tener nada que hacer.

Estoy en una ciudad donde, lamentablemente, se nota fácilmente que no hay nada que hacer… Al menos, yo no puedo hacer nada; estoy maniatada. El otro día, como consecuencia del brutal aburrimiento que vivía en mi casa, tuve la osadía de ir al centro de Tocopilla. Créanme que no me entretuve en lo más mínimo; recorrí el centro en unos ¿15 minutos?. Triste.
Ni hablar de las ganas locas que tengo de bailar al son de Placebo, Blur o algo que no sea coreografía ni suene a reggaetón (o como digo yo: reguatón). Guardo mis ganas de ir a ‘La Máquina’ con las chicas, como quién metiera fácilmente una moneda a su bolsillo.

Buscar trabajo aquí es tiempo perdido. Acá todos los trabajos son tiempo completo, y a un sueldo que mejor ni hablar, porque capaz que salga uno de esos discursos ‘de pueblo’ y comunachos. Lo único que me queda para entretenerme son las clases de conducción que hace tiempo pedía a gritos. Si todo sale bien, espero ser a finales de febrero o inicios de marzo un congestionante más al tráfico vehicular.

¿Viajar?. Sin comentarios.

¿El gimnasio?. He llamado varias veces a la profesora de aeróbicos que tenía el año pasado, pero ni rastros de ella. Estoy resignada a volver a clases hecha una bola de grasa. Y no, no hago ejercicios por mi cuenta porque creo que no avanzo. Lo que sí me propuse fue hacer cada día un mínimo de 100 abdominales, cifra bastante ridícula y risoria para quien acostumbra a ejercitarse durante todo el año [que confusión lo anterior… Es lo que hay, pero creo que se entiende].

Me dejo de idioteces.
Espero, ya con taaanto tiempo disponible, escribir mucho y seguido en Blogger, para que no se pierdan mis ‘increíbles’ aventuras.
Take care…
Bye…

No sé que pasa...

2007-01-18T16:09:00.000-08:00

Son ya casi las 04:00.
Prácticamente, son las cuatro de la mañana y aún no puedo dormir.
Ni siquiera me pesa la conciencia para tener un motivo razonable y lógico por el cual no pego un ojo.

He leído varias revistas una y otra vez; he hecho una y mil fotos; he soñado despierta una y mil maravillas; pero de conciliar el sueño, ni hablar.

Ante ayer viajé a Antofagasta al reencuentro de una persona que no veía hace años. Al menos a mí, todo ese lapso de tiempo se me hicieron años, una vida entera, una eternidad. Lo más reciente que tenía de ella era esa hermosísima carta de Navidad que me abriga el alma cada vez que la leo. Te ví, e inmediatamente tuve de vuelta esas risas 'suicidas' y estrepitosas de antaño; volvimos a ser nosotras mismas aunque sea una tarde. ¡Qué momentos aquellos!.

He soñado despierta con el mismo hombre hace aproximadamente dos semanas. No, no es 'Quen' quien ocupa mis pensamientos, y tampoco me remitiré a revelar quien es este sujeto. Sólo puedo describir las dulces sensaciones que van quedando mientras imagino que me sonríe, que me abraza, que me mima... Un sin fin de cosas que sólo podría imaginarse una mujer ¿enamorada?. 'Enamorada' es una palabra muy grande, por no decir que queda enorme a mi pobre vocabulario. Sólo sé que no se puede amar lo ausente, y que conociendo mi naturaleza, esto sólo sea un encaprichamiento más, pero que me hace feliz en estos momentos.

Son las 04:05, y aún no puedo dormir.
Trataré de quedarme dormida, porque sé que no me pesa la conciencia; y porque si duermo, es probable que sueñe con él.

Son las 04:06, y escucho a Placebo en mi notebook: La Señora de las Flores.
Las sábanas de mi cama están frías, y me duele la espalda. Hace horas estoy mal sentada.

Son las 04:08, y siento que algo comienza a pesar en mi rostro. Son mis párpados. ¡Al fín mi organismo responde con algunos bostezos!. Apagaré mi notebook.

Son las 04:10, y de fondo suena Placebo con Leni. Tan cercano como mi madre.
Es hora de dormir y de dejar descansar a la humanidad de mi persona, porque eso soy.

Adiós.

Mañana Pura...

2007-01-09T13:49:00.000-08:00

A ver...
Por donde empezar...

Hace rato me ronda una loca idea por la cabeza; incluso antes que supiera que uno de mis grupos favoritos estará pronto en nuestro país: Placebo.
Son esas ideas que cruzan tu cerebro cuando ya no das más de tanta cosa, y, en un momento en que ya no me soporto a mí misma, pongo en mi notebook el DVD 'Once more with feeling'. Llegué al video 'Pure Morning' y me dije: "Quiero hacer mi versión de Pure Morning"... "Iría al hospital [que es el edificio más alto de Tocopilla] y pediría permiso para subir a la terraza y así filmar mi 'home version' del dichoso video"... (Además, si alguien sale accidentado, no hay que llamar a las ambulancias =D)

Bastante tirado de las mechas, ¿no?
Se nota el aburrimiento insufrible que ahoga a esta ciudad...

Lo de hoy es corto y preciso.
Sólo tenía ganas de plantear la descabellada idea, a ver si alguien tan esquizofrénico cómo yo se suma a la irreal cruzada...

Save Placebo and The Black Parade...

Cuídense mis veraneantes...
Adiós!!!
^^

Ley de Murphy 2.0

2006-11-29T12:07:00.000-08:00

Nuevamente la ley de Murphy golpeó mi puerta. No sé que motivos tiene la vida para ensañarse conmigo. Gracias a Dios, tengo este blog, uno de los pocos medios de descarga que tengo, ya que no puedo descargarme contra los muros de la pensión, ni lanzar platos a diestra y siniestra, ni gritarle a alguien como una energúmena enloquecida. Además, creo haber dicho en una entrada anterior que mi idea no es ni será desquitarme con personas inocentes. He aquí mi relato de lo acontecido el día lunes.

9:30 a.m.. La alarma del celular había sonado hace una hora atrás, pero aún no estaba fuera de mi cama. El motivo: un extrañísimo sueño que tuve durante la noche. Era la extraña continuación de un sueño anterior, en el que estaba embarazada. En esta segunda parte, ya había dado a luz a un hermoso varón. Lo más extraño, para variar, es que desperté con una gran sensación de paz y alegría, y tenía infinitas ganas de proteger a este nuevo ser que adornaba, de cierta forma, mi vida.

10:00 a.m.. Finalmente, me levanté y me dirigí hacia la cocina para desayunar. Como no es novedad, esperé que la casa estuviera vacía, para tener algo de paz, aunque sea a la hora del desayuno.

11:00 a.m.. Tomé los resúmenes de Procesal II y procedí a leerlos. Cada cierto tiempo, tomé breves descansos, que después me remorderían la conciencia, porque en la tarde habrían clases extraordinarias de Civil V y debía ir al centro a arreglar unos problemas en Falabella [Tendrán que pagarme por esta mención].

13:00 p.m.. Me llamaron a almorzar. Esta vez no estaba sola como un perro; me acompañaban las otras dos personas de la pensión. Luego, se me hizo la hora de ir a clases y debía partir.

14:20 p.m.. Iba rumbo a la universidad, y el tremendo sol que había se ocultó. Esto me hubiese dado lo mismo si hubiere vestido pantalón largo, pero no. La linda avispada había vestido bermudas todo el santo día, y me sentí bastante ridícula, porque además llevaba lentes del sol. Atroz. [Sí, sé que esto es muy superficial, pero es obvio que la gente me miró como bicho raro cuando llegué en bermudas y hacía un viento del polo norte. ¿Ahora me comprenden?]

16:30 p.m.. Entregaron los tan anhelados resultados de la prueba escrita de Civil V. De un universo de cincuenta personas aproximado, solo hubieron tres rojos. Como yo soy una persona bastante especial, uno de los rojos me pertenecía. Así que tuve motivos más que suficientes para sentirme miserable y amarga el resto del día.

18:00 p.m.. A la hora de almuerzo, había acordado con Ross ir al centro; nos encontraríamos a las afueras de Ripley [cobraré también por esta mención]. El asunto es que pasó infinidad de rato antes de que Ross llegara [o me encontrara]. Cuando al fin me halló, yo tenía mi inútil teléfono celular listo a discar su número de teléfono móvil [creo que le pediré a mi padre la versión nueva de mi celular].

18: 30 p.m.. Estábamos Ross y yo en Falabella, esperando a que solucionaran mi problema. Se demoraron una hora y media en emitirme una simple y corriente nota de crédito. A esas alturas, mis ánimos se hallaban entre el suelo de bajón, y el infierno de ira, porque tenía los pies acalambrados de tanto estar de pié en un solo lugar.

20:00 p.m.. A Ross se le ocurrió ir a la casa china que se encuentra a un lado de Falabella. Ella compró una peluca morada de papel metalizado; para celebrar el año nuevo -me dijo-. Mientras tanto, yo estaba más que feliz con mi nuevo descubrimiento: un perfume con olor a algodón de azúcar. Ustedes no se imaginan cuanto me gusta este dulce dieciochero; veo un algodón de azúcar y enloquezco inmediatamente.

21:00 p.m.. Ross y yo entramos a un céntrico supermercado. A mí se me ocurrió pasar las penas con unos quequitos, que además hace varios días tenía antojos de queque [¿será por lo del embarazo de ensueño?]. Saqué dos queques, cada uno a $990 (al menos, eso decía la etiqueta) y me dirigí a la caja a hacer el respectivo pago. Son $3380 -dijo la cajera-. No puede ser, si la etiqueta decía que costaba cada uno $990 -respondí aludida-. En ese instante, me dio toda la mierda que me había aguantado, y al final, no compré ni una cosa. Ahora sólo faltaba que la micro en la que me fuera a casa quedara en pana.

22:00 p.m.. Llamé a mi mamá y a Yamileth para contarles sobre mis desdichas estudiantiles. Según mi madre (que se halla en Drogo -cof cof- Tocopilla), en Antofagasta estaba lloviendo a cántaros, o al menos, esa era la información que habría recibido de mi sabio padre, que se encontraba en Antofagasta surtiendo el negocio familiar. Ahí supe también que mi hermoso perrito había quedado huérfano, y me dio más pena aún [y yo me pregunto cómo es posible que aún pudiera tener más pena], porque somos dos seres solitos en este mundo. Auuu. Yamileth estaba estudiando para Procesal, así que creo que interrumpí su momento de amor con las guías. Me habló de lo dura que puede ser la vida, y de lo cínicas que pueden llegar a ser las personas.

22:40 p.m.. Como aún seguía siendo un ser humano, me dio hambre, así que me dirigí a la cocina a comer. Me sentí más miserable, porque la comida era bastante vomitiva; pensé en que Cocoa la comería con más gusto que yo, era lo que había.

23: 50 p.m.. Decido escribir sobre las desdichas de este día para subirlas a Blogger. Pienso en subir a Fotolog [http://www.fotolog.com/_natytax1986_] una foto mía que, según los cercanos, peca de sexona. Yo creo que no; si hay algo que no soy es sexy. Es más, considero que soy bastante ahombrada, ando siempre en plan de cero producción, vestida más como hombre que como mujer, pero da igual [A lo mejor, por eso nadie que se precie del sexo masculino me pesca].

Finalizo el reporte de hoy. Es probable que no actualice en un buen tiempo, porque se vienen los nunca deseados exámenes finales. Así que si no llegare a actualizar, les deseo desde ya una Feliz Navidad, mis más sinceros deseos de un nuevo año maravilloso y lleno de dichas. Recen por mí, que necesitaré toneladas de ayuda celestial.

Cuídense.
Adiós.
^^

Le temo a...

2006-11-25T10:51:00.000-08:00

Inevitablemente, todos le tememos a algo. Quién no teme nada, está muy equivocado; es más, debería temer de sí mismo, aún no se conoce bien. No se ha inspeccionado a sí mismo, se desconoce. Saber cuales son nuestros miedos nos hace más fuertes, así sabremos como actuar ante situaciones de frustrante pánico, que al menos, en mi vida, no han sido pocas.

Desde las típicas arañas, hasta miedos más concretos como el envejecer, adornan cada segundo de mi existencia. He reflexionado acerca de todo, y he inspeccionado cada milímetro de mi cerebro para saber con certeza, que produce los más grandes temores en mi.

He aquí el numerando de mis mayores miedos:

1) Ser una profesional mediocre: me es difícil recordar lo que he estudiado el semestre pasado. Mientras algunos compañeros son poco más que computadores con mucha memoria, yo sólo soy un pendrive de 128 MB. Me cuesta buscar ejemplos; y esto me preocupa bastante, porque ya se viene el ejercicio profesional, y el examen de grado [si me sigue yendo bien].
San Expedito, algo de ayuda hoy y siempre no me hará mal.

2) Miedo a envejecer: no me imagino [o al menos me cuesta] llena de arrugas, más parecida a una uva pasa que a una persona. He pensado seriamente en la posibilidad de estirarme el caracho después de los cuarenta, y en liposuccionarme toda aquella grasa [¿sólo grasa?, creo que piel también, y Botox en la frente, para borrar la arruga que me hace lucir enojada] que sobra de mi organismo antes de los 25 [es eso o me quedo completamente sola, porque bien es sabido que los hombres solo miran caras y no corazones], y cortarme la piel que me sobra, para hacer carteras finas y elegantes de cuero [Ya, yaaa, me pasé, nadie compraría algo tan repulsivo].

3) Llegar a ser una vieja achacosa: veo a mi mamá que tiene cuarenta y se queja de que le duele la cintura. Por otro lado, a mi hermana de 16 años le duele hasta la ropa; y mi tía Oti no lo hace nada mal: le duelen hasta los pensamientos. Yo quiero ser una persona activa, llena de energía y fuerza, destreza física y con muchas ganas y vitalidad. Por eso, no hay nada que me cargue más que una persona hipocondríaca [si, pero en los días R de regla es imposible no quejarse], que cree que sus dolores son los más intensos del mundo. Recuerdo a una compañera de colegio, que hoy es pareja de un sujeto muy conocido, que faltó a clases un día porque le dolía una UÑA. ¿Qué mierda es eso?. Se pasó. Sin comentarios. [Quería escribir algo más abajo pero no lo haré, porque las yemas de mis dedos se están despellejando con el roce de las teclas].

4) Ser una mantenida: nada peor que depender económicamente de un hombre [o de cualquier persona]. Yo quiero MI casa, MI auto, ropa costosa comprada con MI dinero, obtenido por MI trabajo, estirarme todo lo que quiera en el quirófano con MI sueldo. En fin, no quiero vivir llena de limitaciones, consultando en qué y cuanto debo gastar, ni malas caras por gastar el dinero de otro. He dicho.

5) Quedarme completamente sola: esto me da más miedo. Sola, acompañada solamente por gatos, perros falderos, pájaros, hámsters, lo que sea. Capaz que hasta los animales huyan de mí [Ya, toda una Elmira], y lo peor es que los comprenderé, y yo misma me encargaré de que sean libres y felices lejos de mí.

6) Ser la copia de otra persona: me cargan esas personas que dicen: ‘Ay, mi modelo de vida [o peor, y casi para el bronce: ‘yo quiero ser como…’] es Juanita de la Macorra’. Por favor, get a life. Yo sólo me sigo a mi misma: busco mi estilo, mi personalidad, mi propio mundo, mi yo, mi esencia, etc. [En lo único que me gustaría ser igual a alguien es en el físico, porque yo simplemente no tengo, y algún día me gustaría tenerlo].

7) No llegar a saber qué es el amor: ni idea si me casaré, si formaré una familia, si saldré del closet [creo que no, miro demasiado a los hombres… Díganme que no es rico fijarse en un culito masculino, bien paradito y formadito…], si seré una vieja separada, viuda, verde, etc. Cualquiera que fuere mi condición, quiero conocer el amor, de la mano de alguien que me quiera tal como soy [creo que el sujeto que se fije en mí, tendría un serio problema de zoofilia, porque le estarían gustando los cerdos], que me valore con mis defectos y virtudes, que me quiera cuerda y loca, santa y salvaje, rica o pobre, imbécil o inteligente [eh, no!]. Parece que con todo lo anterior, no estoy pidiendo un hombre: estoy pidiendo un imposible, un milagro. En este sentido, sólo me queda confiar en el comercial de Adidas: Impossible is nothing.

Ok.
Les dejo, para que sigan con su vida y yo con la mía...
Adiós!!!

Ficha técnica

2006-10-30T10:43:00.000-08:00

Nombre completo:
Nataly Elena Torrejón Valencia
[En cursiva mi segundo nombre porque no me gusta]

Apodos:
Seo Mun, Yasuri, loquilla, perra, ñoña

Fecha de nacimiento:
Domingo, 6 de Abril 1986

Edad actual:
20 años

Signo zodiacal:
- En el horóscopo occidental: Aries
- En el horóscopo chino: Tigre
- En el horóscopo maya: Zorro [Que feo, feo, feo]

Lugar de nacimiento:
Drogopilla, digo, Tocopilla, 2ª región, Chile

Lugar de residencia actual:
Hace tres años vivo en Antofagasta, y me gustaría quedarme aquí para siempre; o si no, irme a vivir a Iquique en un departamento frente a Cavancha [No quiero nada!!!], o a Santiago…

Rasgos físicos:
Según la última vez que me midieron, estaba en el 1.60 m., pero me tinca que soy un poquito más chica; apuesto al 1.55 m. aproximado. Lamentablemente, tengo el pelo crespo [es que me apesta el pelo crespo], de color castaño tirado a negro. Soy de piel trigueña, ojos cafés, tengo rollos en la cintura, parezco barril de aceitunas, jajaja. Soy normal, no tengo nada especial: tengo dos manos, dos piernas, dos ojos, dos orejas, dos gomas…

Rasgos psicológicos:
A mis 20 años, aún sigo siendo bastante pendeja. Lo peor, para ustedes, es que yo no pienso cambiar porque me gusta esa faceta de mi personalidad. Me gusta lo que involucra tener alma de niño, ese espíritu joven, inocente y juguetón que te da permiso para sentirse un poquito libre en este mundo, hacer tantas cosas sin que el resto te juzgue.

Estudios:
Estoy en segundo año de Derecho… Adelante abogada Torrejón!!!

Color favorito:
Rayo con el verde, pero también me gusta el rojo y el negro

Lugar favorito:
Cualquiera en el que nadie me hinche las gomas, preferentemente mi pieza.

Pasatiempos favoritos:
Ir a vitrinear [como cualquier ser que se precie del sexo femenino], ir a la Feria del Disco y no comprar nada [Ah, jaaa!!!], ir al cine, caminar por la costanera o Avda. Brasil, internet, juntar Seventeen.

Películas:
Jamás besada, 10 cosas que odio de ti; Harriet, La espía.

Caricaturas:
Shin Chan la lleva!!! Mueve la pom-pom-pa!!!

Series:
Smallville, Saturday Night Live, Nip/Tuck.

Gustos musicales:
Placebo, Lucybell, The Used, Morrissey, Benny Benassi, HIM, y los placeres culpables de My Chemical Romance, From First To Last y Britney Spears. S/C. Esos son los favoritos, porque en cuanto a música soy bastante tolerante. Lo que no soporto ni soportaré es la música sound, el reggae, la cebolla y el reggaeton.

En dos años más estaré:
Lo más seguro es que aún siga estudiando Derecho. La idea es terminar esta carrera porque no me veo haciendo otra cosa. Aunque nunca está de más un plan B, y si en el ejercicio de la profesión me doy cuenta que estoy guateando, me gustaría dedicarme a la manufactura de carteras, o todo tipo de modas en general [No le digan esto a mi mamá o papá, ¿ok?]. Eso sí apuesto 100% a lo primero; el plan B es sólo en caso de emergencia.

Sueños frustrados:
Ser surfista, skateboarder, la mujer más linda e inteligente del mundo, tocar bajo, sacarme un 7 en una prueba, ser millonaria, encontrar el amor, hacer malabarismo, ir a la Casa Payaso, hacer pajaritos con fuego.

Miedos:
Esto lo dejaré para la próxima entrada. Si los coloco aquí, estarán leyendo hasta tarde.

Direcciones en la web:
- http://www.fotolog.com/_natytax1986_
- http://natytax1986.blogspot.com/

Frases típicas:
- Me cuelgo de/corto/rebano una goma
- Me va a ir mal
- Ahora sí que sí
- Que triste tu vida
- Estoy pal’ lulo
- No puede ser
- Yo lo quiero

Esta entrada es para compensar las melancólicas dos entradas anteriores…
Creo que estoy viviendo un periodo de introspección, y eso me hace odiar ciertas cosas de la existencia.

Los dejo para que florezcan con la primavera, para que iluminen con los primeros rayos de sol, para que caigan como rocío sobre el pasto, como nunca lo haré yo.

Adiós.

I don't love you, like I did yesterday...

2006-10-28T19:10:00.000-07:00

Otro fin de semana pensando en nada. Otro fin de semana en el que me torturo a mi misma. Otro fin de semana en que caminaría por horas en la costanera, ya que quedé libre del desafío del día lunes.

Hoy en la tarde, fui a buscar mi pasaje a Tocopilla. El martes 31 me voy, me alejo por algunos instantes de esta enorme ciudad, en la cual a ratos me siento sola, a decir verdad, muy sola. Di también mi típico paseo a la Feria del Disco, buscando algo que ya salió, pero que aún no ha llegado a estos lares. Esa es la desgracia de no ser Chile, porque Chile queda a unos 1.500 kilómetros aproximados de aquí: Santiago.

Odio la primavera, porque me recuerda que estoy más sola aún. He hecho del cigarro mi mejor amigo, quizás porque ese estúpido vicio me recuerda a ti, con tus ropas negras y ese desplante seguro, del cual yo carezco a montones. El centro de esta ciudad está plagado de parejas; y yo soy la única imbécil y valiente que se pasea sola por ahí, a ratos con ganas de llorar y salir corriendo, con los ojos vidriosos, lamentándome por lo que no tengo y nunca tendré.

No entiendo como hay personas que no valoran lo que tienen, y yo quisiera tener aunque fuera sus migajas, sus sobras, las muestras de. Así confirmo que la basura de unos es el tesoro de otros; el problema es que nadie bota basura por mí, o al menos sus basuras no me sirven.

A momentos, es asfixiante estar aquí. Quiero que sea el día del último examen, el último día en la pensión, el último día respirando aire en un ambiente tóxico, el último día en que me sienta sola. ¡Necesito tanta gente alrededor mío! -pienso a veces- pero en ocasiones, rodearse de personas no soluciona ni quita lo que siento; es más, incrementa en toneladas mi sentimiento de soledad. Sólo quisiera que ciertas personas claves en mi vida estuvieran conmigo ahora mismo. ¿Es mucho pedir?.

Ojalá pasen un buen Halloween, que yo innovaré en cuanto a disfraces.
Seré pionera y vestiré una bolsa de basura amarilla, con un fino aroma a vainilla.
Cuidado, no vaya a ser que una vieja bruja los convierta en sapos, o quizás en príncipes o princesas. ¡Bah!, me voy.

Adiós.

Me duele, y mucho!!!

2006-10-21T12:23:00.000-07:00

Lo que escribiré a continuación tiene una alta dosis de mamonismo, y sé que quienes me conocen, querrán pegarme por subir la imbecilidad de hoy.

No puedo evitarlo, pero cuando escuché esta canción el sábado pasado, me fue inevitable que su 'contenido - no contenido' me llegara a lo más profundo de mi ser. Mis cercanos saben por qué.

Ahí les va la estupidez de hoy. Y no comentaré más, porque el asunto se explica sólo. Adiós.

Ser o parecer - RBD

Ser o parecer quién te imaginas,
no me puedo hacer la dueña de tu vida,
si no me miras, baby

Mucho ya intenté por levantar la voz,
por despertar el interés vacio,
que te haga mío, baby

Y sé que tal vez ese día nunca me suceda

Pero en mis sueños siempre has de estar como una luz que me ilumina y al despertar quiero volverlo ha intentar
Yo sé que el corazón late más fuerte, más que un motor y aunque no sabes de mí, un día te habré de alcanzar, amor

Cuando lo logré, y me acerqué a tí, me congelé,
los nervios me mataban,
no dije nada, baby

Otro día que me convencí de hablar,
te ví pasar con otra muy contento,
no era el momento, baby

Cómo sucedió que estoy loca, tan enamorada

Pero en mis sueños siempre has de estar como una luz que me ilumina y al despertar quiero volverlo ha intentar
Yo sé que el corazón late más fuerte, más que un motor y aunque no sabes de mí, un día te habré de alcanzar, amor

Verte pasar sin hablar es un cruel sufrimiento
Que desaparece de pronto cuando te pienso
Volando a mi lado colgados de un sentimiento
No importa los días que pase o muera en el intento

Volverlo a intentar

Pero en mis sueños siempre has de estar como una luz que me ilumina y al despertar quiero volverlo ha intentar
Yo sé que el corazón late más fuerte, más que un motor y aunque no sabes de mí, un día te habré de alcanzar, amor

Pero en mis sueños siempre has de estar como una luz que me ilumina y al despertar quiero volverlo ha intentar
Yo sé que el corazón late más fuerte, más que un motor y aunque no sabes de mí, un día te habré de alcanzar, amor

Ser o parecer quién te imaginas

Nooo!!!

2006-10-11T12:21:00.000-07:00

[Escrito el viernes por la noche]
[Lo que no significa que ya no sienta lo expresado]

Se supone que a estas horas debería estar estudiando para la prueba de la próxima semana, pero algo me lo impide. Mejor dicho, alguien me lo impide: yo misma. Estoy triste, porque me di cuenta que la única persona que boicotea mis planes soy yo misma; mi único enemigo soy yo.

Encontré un CD que buscaba hace pico mil años. Da igual. En la radio suena Escudería Rock & Pop. Da igual. Me compré un chaleco de verano. Da igual. Tengo que estudiar Civil V. Da igual. Podría estar en una fiesta hippie. Da igual. Tengo que sacarme la pintura de los ojos. Da igual.

Tengo que mamarme la presencia de gente que no soporto. No da igual. Tengo que soportar la ausencia de gente que si soporto y extraño. No da igual. Hecho de menos tener un espacio propio. No da igual. Seguiría escribiendo esto para siempre, pero no da igual. Ustedes son personas con vida, yo no.

Me siento rara.
Soy de tendencia gorda.
Al menos aún no me canso subiendo una escalera.
[La gente famosa es normal]
Patética.
Me siento sola.
[No lean si no quieren seguir leyendo]
Quiero al Cocoa.
Tengo ganas de caminar de extremo a extremo.
Por la costanera.

En la radio suena The Strokes con ‘You only live once’ [Por suerte].
Quiero una botella enorme de Coca-cola.
O un vaso gigante de mocaccino.

Afuera hay luna llena.
Yo estoy adentro.
Desde mi balcón se debe ver espectacular.
Lo sé.

Las estrellas titilan para mí.
No las veo, pero las siento.
Brillan para mi, para que yo las alcance.
Pero no, soy pequeña.

Dejo de pelar cable.
Me voy.
Adiós.

Todo tiempo pasado fue mejor...

2006-09-12T14:03:00.000-07:00

Hola mundo!!!

Porque lo prometido es deuda, y porque no hay plazo que no se cumpla, me hago presente con la investigación científica más importante de todos los tiempos: mi análisis sobre el mundo de ayer, hoy y siempre. Para hacer esta investigación y posterior informe que más abajo se muestra, siento mis bases en un blog bastante interesante, original y chillón, que se caracteriza por un rosado fondo, haciendo gala de una cursilería y empalagamiento de otro mundo. Tantas florecillas, tantos conejitos, y especialmente, taaanto color rosa, hacen doler la cabeza de un modo bestial, al punto de producir un ataque de epilepsia. No es posible digerir tanta felicidad encapsulada de un sopetón. Insisto, el uso del color rosa de forma indiscriminada, es nocivo para la salud, y es un delito que debería estar penado por la ley, pero para mi desgracia, no es así [porque yo soy Doña verde, pero que más da].

Pero no vengo a discutir el color y la forma del blog al cual me refiero, sino más bien, vengo a hacer mi especie de ‘tú molabas‘, que es una sección de ‘Lametones de amor‘. Para los que no sepan, molar es una palabra proveniente del español españolísimo de España [Oh!!!], que quiere decir gustar, o encantar. Para efectos del habla chilensis, molar es sinónimo de ‘llevar’, que algo está de moda e impone reglas, estándares que todos quieren imitar. Vamos al grano. La sección se llama [si más bien no recuerdo] ‘Tú antes molabas’. Para mí, hay tantas cosas que antes molaban y ahora no, así que aquí va mi listado [y el resultado de la investigación científica]:

1) Cachureos: tú antes molabas. Era uno de mis programas favoritos de infancia, en especial la parte cuando Don Lápiz hacía maravillas dibujando. Este personaje trasformaba trazos tan simples en obras de arte, que para mi coeficiente intelectual de pequeña, eran deslumbrantes y encantadoras. El animador, Marcelo, nos hacía quedar afónicos cada vez que nos pedía ‘el grito, el grito, el grito’. Ahora, gritamos solos al ver como un programa que era tan bueno en su época, hoy no es nada más que los restos de los sueños de miles de niños que lo pasábamos bien cada día domingo. Cachureos, TÚ ANTES MOLABAS.

2) Power Rangers: tú antes molabas. La primera generación de Power Rangers [esa misma en la que casi se ven las manos que mueven las figuras de acción] era espectacular. Recuerdo con claridad que llegaba del colegio, cansada y aburrida. Pero toda mala sensación se iba, porque estaban próximos a comenzar los Power Rangers. Ahora, hay Power Rangers hasta en el espacio [si falta que me salga un Power Ranger de la taza del baño, por Dios!!!], tienen un hámster que habla que no reemplaza para nada a Zordon. Cada nueva degeneración de Power Rangers es peor que la anterior. Power Rangers: TÚ ANTES MOLABAS.

3) Pequeña Lulú: tú antes molabas. Era uno de los dibujos que más vi [porque no vi Heidi, ni Marcos ni nada que me supiera a tristeza], hasta que lo descontinuaron. Pero de repente, un día cualquiera, mi hermana dice: ‘están dando la Pequeña Lulú’. Mis ojos, de la emoción, se pusieron vidriosos, como el reflejo del caramelo de las manzanas confitadas. Pero luego se secaron, al ver tanta diferencia. ¿Qué le hicieron a la real Pequeña Lulú?. Ahora, antes de dar la caricatura principal, Lulú hace gala de unos chistes igual o más aburridos que chiste gringo. Pequeña Lulú: TÚ ANTES MOLABAS.

4) MTV: tú antes molabas. Antes sí que era la ‘Televisión Musical’ por excelencia. Hoy es solo ‘perreo, gateo, zorreo’. Con mucho gusto me sentaba a ver MTV, porque había espacio para todo tipo de música: rock, pop, punk. Había un video que rotaba harto, el de Joan Osbourne [ni idea si es pariente de Ozzy], era tan relajante!!!. ¿Alguien se acuerda de los VJ’s de la época? Alejandro y Ruth las llevaban!!!. Conexión y el Top 20 eran programas de verdad. Ahora, hay que conformarse con que pasen ‘reggaeton’ todo el rato. MTV: TÚ ANTES MOLABAS.

5) Gerard Way: tú antes molabas [en todo caso, no me llama la atención como hombre]. El pelo negro [a mi parecer] lo hacía ver más angelical (aunque su idea era parecer malvado). No puedo evitar hacer el paralelo “pelo rubio platinado incandescente = flaite”. Es parte de nuestra idiosincrasia [y hasta normal] imitar todo lo proveniente de Gringolandia [si ahora el Halloween es fiesta nacional!!! Quiero mi bolsa de basura!!!], pero que un gringo imite costumbres chilenas [y para rematar, malas costumbres], es paralizante y espeluznante. Gerard, por el bien de tu fanaticada [que no es menor], tíñete nuevamente el pelo negro [Además tengo una interesante teoría de por qué las rubias son tontas. A eso le dedicaré otro bloggeo]. Gerard Way: TÚ ANTES MOLABAS.

6) Otras cosas, que a mi parecer, antes molaban, pero ya no [y que por tanto, no resisten mayor análisis]: Rojo - Fama Contra Fama [si ahí está mi amor Made In Chile: Pablo Vargas], Discovery Kids, el centro de Tocopilla, los ‘llame ya’ [todos sabemos que los productos de ventas por TV no funcionan], Backstreet Boys, etc.

No se me ocurren más, así que les dejo seguir con la investigación: ¿qué cosas, que antes molaban, hoy no molan? Hay premio a la respuesta más original. El premio del bloggeo ‘Who’s he?’ se lo llevó Nicole. Ella fue la desafortunada en adivinar quién era el sujeto de la foto. Tu premio consiste en [redoble de tambores]: un beso con lengua del tipo de la foto, jajaja.

Me dejo de imbecilidades y estupideces.
Cuídense y produzcan más material por mí,
que yo estoy haciendo nada.
- 4,3,2,1,0 -
- End of the transmission -

Bitácora de un viaje

2006-09-02T13:40:00.000-07:00

Fecha: Domingo, 20 de Agosto 2006
Hora: 18.30
Lugar: Camino a Antofagasta

Mientras el bus recorre los secos parajes que nos ofrece el desierto, logro divisar, a lo lejos, a un ave de rapiña en pleno vuelo (en la zona son comunes los buitres, que para entendimiento común, son los jotes), que luego aterriza sobre una roca. El ave de rapiña no iba sola; estaba acompañada por un pequeño ratoncito, que seguramente, sería su presa. Quizás era su almuerzo, o su postre, o su cena. Da igual, de todas formas, no podría burlar su fatídico destino: morir en las garras de aquel depredador.

En el desierto, lo anteriormente descrito es bastante común. A pesar de la cotidianeidad de lo ocurrido, por alguna extraña razón, me quede pensando en el suceso.

Pensé cuantas veces en este año me he sentido como aquel ratoncito: débil, pisoteado, aplastado, arrollado, comido, escupido y hasta humillado por el resto, atacado por alguien con más poder y fuerza que él. No han sido pocas las veces en las que he llorado, pensando en el por qué solían sucederme esas ‘cosas de la vida’ a mí.

¿Soy yo el problema? - me pregunté infinitud de veces. ¿Y saben que me respondí luego de ver como probablemente ese ratoncito moriría en manos del buitre?. El problema no soy yo - creo; el problema [y gran problema] es mi actitud. Actúo todo el tiempo como aquel ratoncito: miedoso, pusilánime, apocado, esperando sólo lo peor, esperando la derrota; y lo que es peor, esperando [y en ocasiones hasta suplicando] que me arroyen, que me aplasten, que me maten inmediatamente.

Este ratoncito decidió crecer. Desde ahora, me prometo a mí misma [parece discurso político, ¿viteH?] que no dejaré que nadie, pero nadie me pisotee. No dejaré que gente ajena a mi vida [no sé cual vida, pero creo que todos tenemos una, ¿no?] me arroye una y otra vez, como quién aplastara a un asqueroso insecto.

Esta vez, espero ser yo quién le doble la mano al destino, y a esa gente tan mierda que suele rodearme y joderme la vida. Espero, con muchas ansias, que crezca en mí un ave fénix, para poder resurgir de las cenizas y demostrarles a todos [pero en particular a mí misma] que mi plumaje no es sólo adorno y vistosidad, sino que también es la muestra de la maduración [seamos objetivos: no dejaré de ser la pendeja que soy, pero déjenme continuar, ¿sí?], del fortalecimiento, del estar alerta, de que seré un peligro para quién se dedique a obstaculizarme la existencia.

He dicho. Caso cerrado.

Cuídense mucho mis aves fénix, que pronto me uniré a la bandada.
Mientras tanto, espanten con sus grandes alas a quienes quieran que su hermoso plumaje se caiga.

Adiós.

P.D.: Se acerca el bloggeo ‘Todo tiempo pasado fue mejor’. ¡Qué emoción!. Les prometo que no les dejaré con gusto a poco. Es más, me atrevo a decir que será controversial y polémico, y espero el más posteado [¡qué ambiciosa!].
Ya, me dejo de adelantar el futuro.

Fin de la transmisión.

Vagaciones...

2006-08-08T12:26:00.000-07:00

Al fin de vacaciones. De hecho, hace casi una semana estoy de vacaciones. Originalmente, esta no era mi idea de actualización. He tenido algunos problemas con Blogger, me impide subir fotos, y el post que tenía preparado debe ir con las fotos sí o sí. El posteo al que me refiero no tiene gracia sin fotos, así que esperaré [aún más] que se solucione el problema y subiré la entrada completa.

Por ahora, no tengo ideas ni texto que subir, así que a los que les interesa, deberán esperan mi próxima entrada, porque ahí se viene lo bueno.

Por mientras, sólo les dejo mis saludos, mis abrazos.
Cuídense querubines, que lueguito les dejo la boca abierta.
Adiós!!!

P.D.: Sólo para los que tengan tiempo: pásense por mi Fotolog. Aquí les va la dirección.
http://www.fotolog.com/_natytax1986_

Ojo, no se vayan a asustar, jaja...

Momentos como este, quedan en mi mente...

2006-07-17T13:45:00.000-07:00

Sólo un par de cositas:
Este último mes ha sido más que agotador. El estrés carcome aún cada resquicio de ser, devorando todo y a todos a su paso.
Nadie quiere más. Aún queda un exámen denso, pero creo que habrá que saber salir adelante.

Asi que ánimo para todos aquellos que creen que no podrán, que en verdad si pueden. Mi explosión fue el viernes, así que creo que estoy bien desahogada. La frustración y angustia se fueron, pero volverán en una semana más.

Mientras espero que eso llegue, los dejo.
Cuídense que pronto nos vemos.
Lo juro.

Who's he?

2006-07-08T18:40:00.000-07:00

Corto y preciso:
Estoy ahogada en la profundidad de los exámenes, así que no haré profundas introspecciones ni ácidos comentarios…

Dejaré este posteo sólo para que sepan de mi existencia. I’m still alive!!!

Pero les dejo un acertijo: ¿Quién es el sujeto de la foto?
De antemano, le digo a Rossy que se abstenga de emitir comentario. Y no lo digo de pesada, sino porque ella ya sabe quién es.
Morí cuando vi la foto, y no precisamente de gusto. Quien adivine se llevará un premio sorpresa.

Pistas:
a) No es mi papá
b) No es mi hermano
c) Menos mi pololo

Su humilde servidora terminó el reporte del mes.
Cuídense y bailen harto por mi.

Never stop dancing!!!

¡Tudo muito bem!

2006-06-22T12:16:00.000-07:00

¿Conocen la ley de Murphy?. Para los que no sepán en que consiste, les cuento que es una especie de desgracia, una maldición muy trágica. Si comienzas mal un día, los sucesos que vendrán después no pueden ser mejores; serán más devastadores y crueles que el primer suceso.

Así, los días pueden ser buenos, malos, atroces... Pero hoy, que supuestamente sería uno de los mejores de mi vida, es uno de los más malditos.

Anoche, me fui a la cama con el consuelo de que hoy estaría en mi casa, en Tocopilla. Eso era lo planeado para el día de hoy, hasta las 12:15 aproximado, porque el destino me dio un vuelco en 180 grados.

A esa hora, supe una noticia que acabo con una de mis ilusiones de fin de semana: el fin de semana más largo del año, ya que no tendría clases el viernes ni el sábado... Error... Habían fijado nada más ni nada menos que tres bloques seguidos de Derecho Civil IV para el día viernes... Sí, el viernes en que yo estaría felizmente enredada en las sábanas de mi verdadera cama, con mis peluches al lado, y mi dulce Pollito deseándome la noche anterior un 'hasta mañana, que amanezcas bien'.

La sonrisa de mi cara se esfumó en milésimas de segundo, y fue cambiada inmediatamente por una sensación de emputecimiento... El anhelado fin de semana largo se cortó. Quise golpear algo o a alguien, pero no puedo. No es correcto desquitarse con la gente. No cometeré el mismo error dos veces.

Cuando me convencí de que las clases ya eran un hecho impostergable, llamé a mi virtuosa madre para avisarle que no iré hoy, y que ojalá me cambiaran el pasaje para mañana. Tomé la micro rumbo a la agencia, pensando en las putas consecuencias que puede llegar a producir un paro estudiantil. Me bajé de la micro, caminé aún más rápido de lo normal, con la cara amarga, llena de pesar. Llegué a la agencia, en donde por enésima vez he ido a cambiar los pasajes [no es la primera vez que por asuntos de la U tengo que cambiar el pasaje]. Por suerte [y muy buena suerte además, creo que la única de hoy], quedaba el ÚLTIMO pasaje para mañana, a las 19:30 hrs., asiento Nº 44.

Me largué del lugar. Todavía vociferaba puteadas mientras esperaba la micro de vuelta a 'la' casa. El transporte llegó, y como buena persona que no piensa en apestar a las otras con su mal humor, fui y me senté en los últimos asientos de la locomoción.

Hasta ahí no hay nada extraordinario, salvo que a cuadras más allá, se subió a la micro una manga de flaites [Lo siento, no tolero a los flaites ni a las rubias/rucias], que no hallaron mejores asientos que aquellos que venían vacíos al lado mío. 'Horror', pensé cuando semejantes seres se sentaron y comenzaron a hacer gala de ese vocabulario tan nutrido. 'En todo caso, no creo que pase algo peor', volví a pensar, pero para mi mala suerte, me había equivocado de nuevo.

Al tocar el timbre para que la micro se detuviera, el chofer pegó la frenada... Y adivinen donde fui a dar... Hubiera sido preferible haber caído en el pasillo de la micro, pero no... ¡Caí SENTADA en las piernas de un flaite!... Peor aún, comenzaron a gritar idioteces del tipo 'sexo sentido'... Morí.

Bajé del bochornoso transporte, rumbo a la pensión del terror, ensayando mi mejor cara de 'no me ha pasado nada'. Saludé cínicamente al engendro que existe por dueña de casa, subí las escaleras, ví mi cama, me tiré sobre ella, e hice algo que hace tiempo no hacía: llorar.

¿Por qué a mí?.¿Qué hice (o que no hice) para merecer esto?. El cuestionamiento terminó cuando me llamaron a tragar [Trago, porque no quiero ser parte del patético intento de familia... Además me siento como grillo (cri - cri) cuando me siento a comer con las bestias].

Subí al dormitorio, empaqué a 'Luis Mario II' en el bolso y bajé a tomar la micro para largarme de nuevo a la U, no sin antes revisar que 'delicia' había para la hora del té: guatitas [que me encantan, pero comerlas en la noche, es un asco... Y esta semana no han hecho atún, oh!].

Ahora heme aquí, desde la U, su humilde servidora contándoles su vida. Saqué un libro, a lo más ñoña: 'Las Obligaciones', de René Abeliuk. Hay que ponerse a tono con los exámenes, ¿o no?.

Cuídense mis querubines, y los veré cuando la vida me sonría, y no cuando se ría de mí.
Por mientras, besos y abrazos.
Adiós.

¡Qué tiempos aquellos!

2006-06-20T13:07:00.000-07:00

Podría comenzar diciendo que hoy fue la segunda gran prueba de Constitucional; podría comenzar diciendo que le tomé odio a ciertas personas; podría comenzar diciendo incluso, que hoy estuve a sólo un metro de niño ‘Quen’, pero no…

Hoy seré egoísta [más aún], y hablaré de mí. Sí, de mí. Obviamente este blog es para eso [y otras cosas muchos más profundas]. Les contaré un transcurso de mi vida; no de aquella vida que comenzó hace tres años, cuando ingresé a un mundo llamado universidad, sino que del catastrófico mundo por el que todos pasamos… Creo que le llaman ‘colegio’.

Comenzaré diciendo que durante toda mi vida, fui a dos colegios distintos [apartando el jardín infantil]. En el primero, una escuela municipal, estuve desde kinder hasta sexto básico. Todo normal. Era una de las alumnas ‘lumbreras’ del curso; ñoña a más no poder, siempre obtuve los primeros lugares en notas, encabecé actos, era la encargada de izar la bandera el patriótico día lunes, fui separación de bloques en los desfiles [la típica niñita bien que va con la cinta tricolor entre curso y curso].

De esta etapa, mantengo hermosos recuerdos. Tuve amistades muy fuertes que duraron más allá del cambio de colegio, y más allá del pasar del tiempo. A algunas, todavía las hablo; y para mí eso es un logro, porque el resto nunca más me habló. Dijeron que me cambiaba de colegio porque era pituca, cuica, agrandada. No me importa, porque yo siempre busco lo mejor.

Pero esa búsqueda por un mejor futuro no tuvo buenos resultados. Me cambié de colegio, a uno particular subvencionado; en ese momento, lo mejor de Drogopilla [Porque ahora, es una mierda de colegio]. Estuve desde sexto básico hasta el mismísimo cuarto medio en esa institución mental. Al comienzo, todo era bueno, pero las cosas empeoraron, al menos para mí. Me sentí sola, desplazada, amenazada… Sin embargo, pude hacer muy buenas amigas [al menos, en séptimo y octavo básico], las que conservo hasta el día de hoy, y las veo seguido, porque comparten la misma universidad que yo.

Todo empeoró en la media. Como en todo grupo social, existen las personas tipo ‘top model’, no tanto por lo físico [que en este aspecto, es un resaltante muy efectivo], sino porque imponían cosas, modas… Todo en mis compañeros era ‘chori’ [flaite] y fashonista. Quién peleaba por tener las mejores cosas, el mejor todo.

Quise pertenecer a ese submundo, pero no pude. En primer lugar, no tengo ojitos azules ni verdes, y menos una hermosa y laaarga cabellera rubia [aunque ninguna de mis compañeras era así], y mucho menos, el físico de Cindy Crawford (aunque había una ‘cumpi‘ que tenía un serio problema con eso: ¡se juraba Cindy Crawford!). Tuve problemas con eso. Graves problemas. No comí durante un mes, todo me quedaba volando [que tiempos aquellos, porque ahora voy a Falabella y la talla más grande es la XS], me sentía liviana pero falta de fuerzas. Se podría decir que fue un principio de anorexia. Mientras estuve en el colegio tuve tres: uno en octavo, otro en segundo medio, y otro cuando salí de cuarto.

Para que hablar de ‘hombres’. Ninguno de los tipejos que me gustaron me pescó. En todo caso, eso sigue siendo una realidad bastante actual [Quiero tener el valor aunque sea para pedirle la hora a ‘Quen’]. Cambio de tema.

Ya en tercero medio, la situación mejoró ‘algo’, y sólo algo. Tuve una amiga… Había solo un problema: aparecía alguien con más ‘vida’ que su servidora, y pasaba a ser algo menos que un cero a la izquierda. No puedo negar que lo pasé bastante bien con ella: nunca me faltaron excusas para ir a fiestas, asados, bailes, incluso fugas a la playa.

Resumiendo, no hallaba la maldita hora de dejar el ‘cole’. Lloré en mi licenciatura, de emoción, estaba feliz de dejar atrás esa ‘desetapa’ de mi vida. Mantengo muy buenos recuerdos de tres profesores [en especial del profesor de historia, creo que fue el único que de verdad creyó en mí], y eso es todo. Del resto, ni hablar. Opté por olvidar quienes fueron mis compañeros. Nadie se mira a la cara. Podemos pasar rozando, pero somos completamente desconocidos.

Me dio pena. Ahora puedo decir que estoy bien. Lejos, la universidad es lo mejor que me ha pasado. Creo que soy más madura [eh… No!!!, tengo el lado pendejo muy bien desarrollado], he aprendido a convivir con gente indeseable, creo poder con el peso que llevo de ser yo.

He conocido gente grandiosa y honesta, tal cual son. Andrea, La Loca; las ‘Romanas’ [aunque en un comienzo, me parecían bastante raras], Rossana, y quien sabe quién más y que ahora no me acuerdo.

Lejos, y como dicen por ahí, ‘es mi mejor momento’. Aunque aún no consigo el codiciado cuerpo de modelo [no importa, para eso estudio y me pago mi buen arreglín], puedo decir que soy semi feliz, porque el hombre siempre aspira a más y nunca estará satisfecho con lo que suceda a su alrededor.

Que estén bien. Y recuerden a esta humilde servidora, que tratará de ser cada día mejor. Cuídense y… Adiós!!!

Floto; luego caigo...

2006-06-15T14:43:00.000-07:00

[Escrito ayer en la oscuridad]

Me sentaré y respiraré profundo, muy profundo. Apretaré fuerte mis dientes, porque tengo unas ganas enormes e incontrolables de llorar, de gritar, de maldecir a diestra y siniestra. Me siento mal. Muy mal. Bastante mal.

Hoy fue un día fatal. Mi prueba de Internacional, para la cual había estudiado durante dos semanas, fue un asco. No entiendo porque. Estudio y estudio incansablemente, día y noche, de sol a sol, casi sin respirar… Pero parece que todo mi esfuerzo no es suficiente. Creo que estoy cansada, o harta de todo el excremento que rodea mi fatídica vida.

Aún falta mucho para los exámenes, y heme aquí, desgastada y sin ánimos. ¡Alguien ayúdeme!, necesito un poco de aliento, necesito que alguien me abrace [de verdad] y que me diga que a pesar de todo este mal rato, todo estará bien… Debería ser todo mejor.

Creo que la voz que me dice ‘tu puedes’ se apagó. Murió, o al igual que yo, se cansó de engañarme repetidamente, no quiso seguir alimentando mis falsas esperanzas. Maldita voz, me hiciste flotar, y después, me dejaste caer.

¿Es normal sentirse plasta?, ¿es normal sentirse basura?, ¿es normal pensar que todo lo que haces no vale de nada?. Creo que eso no me hace menos persona… ¿O sí?… Ah! A estas alturas ya nada sé. Sólo sé que nada sé. Olvide por completo que existo, que respiro, que soy persona [o un intento de ello… Al menos tengo cuerpo, creo], que tengo sentimientos y que tengo derecho a sentirme mal. Lo acepto. Pero no quiero.

Después de la prueba, comencé a ser víctima de un ánimo funesto, y dije cosas que en todos mis cabales nunca diría. No me excuso [y menos me escondo] en mi mal ánimo, pero me gustaría pedir disculpas a quienes herí con mi lengua filuda; porque lo que menos quiero en esta vida es ser trasfusora de mala vibra. Disculpas. Entiéndase bien grande: DISCULPAS [Porque yo sólo le pido perdón al Altísimo; porque perdonar es divino, y disculpar es humano].

Cuídense un montón. Arriba el ánimo, para que alguien pueda animarme, vivir, respirar y ser por mí.

Adiós.

‘Si veo rodar la vida, tan sólo esperando su estúpida detención, si creo que la única forma de flotar es caer, entiende, fue sólo estupidez’.

Pobrecita ella!!!

2006-06-13T15:14:00.000-07:00

La chica de la foto no tiene nada de pobre. Ha aguantado al monstruo más temible. Se quedó a solas con él todo el fin de semana, mientras yo hacía de payaso en mi tierra natal [porque Pollito me regaló una nariz de payaso…], trataba de estudiar Internacional, veía DVD’s, etc.

Su pesadilla comenzó el día viernes, en la mañana para ser más exactos.
Todo se resume a una llamada telefónica. Una simple e inocente llamada telefónica. Asunto: ella se quedaría sola en la ciudad. Sola. No habría nadie más en la casa que ella; en una tremenda, fría y lúgubre casa. Sola, en la oscuridad de la noche, con demasiados peligros inminentes. Por lo tanto, tenía mucho que temer… Su madre también.

Así que la tía llamó y le pidió un favor [que a mi parecer, no parecía descabellado] al monstruo. Pidió viajar hasta Antofagasta y alojar en el cuchitril para acompañar a su hija, que se quedaría sola [cualquier madre preocupada, cuerda y con tres dedos de frente haría eso, ¿no?]

Le pintaron un teatro de los mil demonios… Si hasta de ladrona fue tratada la tía, ¡Dios Mío!. Le dijeron que era una manipuladora, una controladora, una metiche. El monstruo dijo que tenía vida privada, que nadie tenía derecho a decirle que hacer, que nadie la mandaba [cosa que no es cierto, porque es esclava del engendro], y otra zarza de estupideces que solamente una loca puede decir.

Lo que vino después fue bastante degradante y patético [sí, me gusta usar la palabra ‘patético’]: ¡el monstruo lloraba en el teléfono!. Eso pudo significar lo siguiente: primero, que estaba armando un circo donde no debía haber; segundo, que en el fondo [pero bien al fondo] es humana (¿La verdad?, no creo que sea humana…).

Abruptamente, terminó la llamada. La madre llamó a su hija para contarle todo lo ocurrido, para que en caso de, supiera a que atenerse.

Dicho y hecho, la chica de la foto salió de su caja y se sentó a desayunar conmigo, mientras me susurraba todo lo que había pasado. Pensé que ya no podía quedar más atónita, pero me equivoqué. Quedé perpleja ante tanta m!3rd@, me sentía impotente, porque quién más que yo tiene ganas de largarse de aquí.

‘Monstruo, ¿viajarás?’, dijo la chica de la foto. ‘Después te explico’, vociferó fríamente el monstruo, dándome a entender que la futura conversación sostenida entre ambos personajes sólo competía a ellos, y que yo, salía sobrando.

Así que terminé mi desayuno, me paré de la mesa, y el duelo de palabras comenzó [Aunque creo que lo único que quería la chica de la foto era sacarle la cr€st@ y matar al monstruo… Se contuvo muy bien].

Dimes y diretes iban y venían. El monstruo no perdió oportunidad de decir las cosas más ridículas que se le ocurrieron en el instante [Oh, Dios Mío!, un rastro de inteligencia… Muero], mientras la chica de la foto se esforzó por sacar a relucir sus dientes. Ambas se desahogaron, respiraron y finalizó todo. Todo volvió a ser como antes [supuestamente], como si nada hubiese pasado. Todo eran luego ‘sonrisas’, conversaciones ‘profundas’, de esas que llegan cínicamente al corazón.

En la tarde, hice mis maletas y me marché hacia lo arcaico, la ciudad de los trogloditas [sin ofender, ¿eh?, porque yo también soy de allá, nací allá… Es arcaico en el sentido que no hay progreso; y no quiero ser fatalista, pero nunca lo habrá]; y quedé preocupada por el destino de esta chica ¿Qué será de su alma el fin de semana?, ¿podrá sobrevivir nuevamente a otro combate?, ¿la tratarán como se merece? [o al menos, como la hacen merecer casi $120.000].

Felizmente, y según ella, todo estuvo bastante ‘normal’. En todo caso, no se le puede tratar aún más mal [¿o si?].

Lo único que quiero decirle a la chica de la foto es, aunque le sea imposible [yo también estoy hartísima], que tenga aún más paciencia [aunque con los locos no hay remedio]. Eres millonaria en paciencia y valentía, cualquiera ya se habría ido. Si ambas tenemos suerte, y todo sale según lo planeado, el próximo año pasaremos a mejor vida. Tú con tu hermano, en un hogar lleno de amor, y yo sola [Andrea, tú te vienes conmigo, ¿eh?] en un departamento, cerca de mi casa de estudios.

Cuídense de cualquier plasta que se les quiera tirar encima. Abrazos y besos.

Fin de la transmisión.

P.D.: Niña de la foto: mi distinguida madre te dejó la invitación para que cualquier fin de semana en que no puedas ir a tu lugar de origen, te vengas conmigo a Tocopilla [siempre y cuando yo también vaya, porque los dramas son cuando sólo una de nosotras se queda]. Y dijo lo mismo que yo: ‘lo que más sobra es espacio’. Así que, no tengas duda en pedir ‘alojamiento’, porque serás bien recibida y atendida por la gente de la casa… Y para cualquiera que sea mi amigo, siempre será bien recibido en mi casa, las puertas y el corazón están abiertos… Al igual que, próximamente, en mi departamento…

Y tú... ¿Qué harías?...

2006-06-06T19:54:00.000-07:00

Estos últimos días han estado marcados de manifestaciones estudiantiles, paros, tomas, desordenes y desmanes varios; en fin, todo un caos. En mi humilde opinión, todo lo anterior no se dirige hacia algún lado. No existe un punto de referencia coherente hacia el cual se quiera llegar, y si lo hay, se ha vuelto confuso; porque primero se pedían ciertas cosas, y ahora, se piden otras…

Creo que es la sublevación de un pueblo que se ha mantenido estático por casi 16 años; pero ¡vaya forma de manifestarse!. Lo que había empezado como una sencilla manifestación pacífica, se ha vuelto en una gresca de enormes proporciones. Después nos quejamos de que nadie nos oye y nos toma en serio. Sin comentarios.

Lo que sin duda capta mi atención es otra cosa; bastante estúpida, pero preocupante [Al menos para mí].

Ayer, escuchando ‘Colegio 40’ [uno de mis programas radiales favoritos], se lanzó al aire una pregunta que tiene estrecha relación con el día que vivimos hoy: 6 de Junio de 2006… ‘Si el mundo se acabara, ¿qué harías?’. De un momento a otro, mi cerebro comenzó a hacer un análisis retrospectivo acerca de ‘mi’ vida.

Me sentí patética, porque me di cuenta que me faltan muchas cosas por hacer, y que por temor [yo creo que más vergüenza y miedo a la opinión de los demás], no he hecho. ‘¡Vaya!’, pensé. ‘No he hecho tantas cosas… Es hora de pensar que haría si todas esas profecías sobre el fin del mundo se hicieran realidad mañana’.

De forma casi inmediata, necesite vomitar todo lo que tenía dentro. Así que llamé a Andrea [que en todo caso igual la iba a llamar, porque el día lunes es el ‘Día de llamada telefónica a Andrea’], me ausenté del cuchitril por ese instante, marqué su número de teléfono y hablé.

‘Hola’, dije. ‘Seo Mun, estaba esperando que llamaras’, dijo Andrea. Antes del gran tema, conversamos sobre otros asuntos sin importancia [al menos en ese instante, porque igual me urge saber si va o no la prueba el jueves, o si la U está en paro hasta quien sabe cuando], pegando carcajada por cada estupidez dicha.

Luego, recordé el verdadero propósito de mi llamada, así que pregunte: ‘Andrea, si mañana se acaba el mundo, ¿qué harías?’.

Este es el ‘listado’ que me dio Andrea:
1) Sentarse en una pica; y
2) Sentarse en una pica.

Como verán, esta mujer no tiene más opciones [porque no es más variada o no se le ocurrieron más cosas], así que sería feliz muriendo en una pica. Cada cual practica el sexo que quiere. [Jajaja, ¿La verdad?, quiere sentarse en una pica de madera, donde se derramó tanta sangre araucana].

‘Y tu Seo Mun, ¿qué harías?’, dijo la dama loca. Les enumero cada estupidez que brotó en el instante.

1) Me fumo un caño enorme, o me tomo un éxtasis, o en su defecto, jalo una raya, para saber que se siente andar drogado.
2) Me tiro de un edificio de miles de pisos [con cama elástica bajo, claro, porque o sino, no podré hacer lo que viene después], sólo para tener una aproximación a lo que es volar.
3) Me comería una olla enorme de sopaipillas pasadas en chancaca, de esas que sólo mi señora madre hace [el fin de semana voy para allá, si el mundo no acaba]. Vería a Pollito, Angeldust, a Gokú y a mi papá.
4) Iría a la tienda ‘exótica’ que hay en el edificio ‘Caracol’. Buscaría un disfraz de sacerdote [de esos negros con cuello blanco], lo compraría, y se lo pondría a ‘Niño Quen’ (no alcanzó para ‘Ken’, pero no importa) [Niño Quen es un personaje de la U que me gustó demasiado… Es que es taaan lindo!... Vuelvo a la realidad]… Claro que, no le duraría mucho tiempo puesto… [Es que desde que vi a un cura salir así del San Luis… Era alto, de pelo negro y ojos azules. Me dije: ‘No, no puedes ser cura con esa facha!’]
5) Bueno, y otras estupideces más corrientes: compraría muchísima ropa, Converse de todos colores, me robaría un Chrysler Sebring descapotable (y por fin aprendería a manejar), le diría a la gente que me cae mal que la odio, tomaría leche a montones [la gente sabe por qué], me haría piercings hasta en las huarifaifas (no sé como se escribe) que no tengo…

Así que les dejo el ‘Topic’: si fuera el fin del mundo, ¿qué harían?.

Cuídense bastante, y recen porque sus profanas almas vayan al cielo en caso de emergencia. Que el Señor los acompañe, y no sigan al lado oscuro de la fuerza, porque éste corrompe.

Cambio y fuera.

P.D.: Sería bastante triste que después de hacer todas esas estupideces, descubrir que el mundo no se acabará, y viviría el resto de mi vida con la vergüenza encerrada en el pecho… En tal caso, me tiro de un edificio... Pero, ¡sin la cama elástica abajo!

Mi nombre es 'Nataly Elena'... Y el tuyo???

2006-05-26T21:08:00.000-07:00

Hace aproximadamente dos semanas hay algo que me inquieta, y lo hace de sobremanera. Siempre tiendo a pensar de forma bastante egoísta, en el sentido que a nadie más que a mí le puede suceder la mayor de las atrocidades.

Pero hace ya dos semanas (como lo planteé arriba), me di cuenta de que esa realidad es absolutamente diferente. Un día cualquiera, tomando té con mi fiel amiga y confidente Ross (Hola Andrea!!!), escuché por la radio una barbarie semejante al exterminio nazi: ‘Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamilé’.

Mi cara de horror se hizo evidente al instante, al punto que Ross preguntó: ‘¿Qué te pasa?’. ‘Nada, pero escucha la radio’, respondí.
El aparato sonoro receptor vomitaba el siguiente estribillo:

Mi nombre es Yasuri,
Yasuri Yamilé,
Si te metes conmigo,
Te saco la ‘Gillette’ .

Luego agrega:

Ella es Yasuri,
Yasuri Yamilé,
Su esposo está en la cárcel,
Y ella canta un reggae.

En ese mismo instante, Ross decidió compartir conmigo su espanto. Y después de un minuto de silencio (que en verdad fueron como cinco segundos), abundaron las más estrepitosas y eufóricas risas.

‘No puede, en verdad que no puede llamarse así’, sugirió mi amiga. ¡Pobre Yasuri!, y yo que pensé que tener como segundo nombre ‘Elena’ era algo parecido a una tortura de la época medieval (con flechas y mazos y todos lo demás!).

Dejemos de lado el fatídico hecho de llamarse ‘Yasuri Yamilé’. Ahora nos dirigimos al análisis de la pseudo-canción (porque algo de tal calaña NO puede ser una canción).

En primer lugar (y sin ganas de ofender a nada, menos a nadie), la canción se gana un mérito enorme, porque es lo más flaite que he escuchado hasta ahora. Pensé que todo había sido más que suficiente con el auge del reggaeton, Daddy Yankee y todo el ‘Bling-Bling’ que esa subcultura representa. Pero este intento de canción se pasó. Aplausos por eso.

Segundo: el hecho de que sea un reggaeton ya produce ese tufillo a ambiente flaite. ¿Y si le agregamos la sugerente voz de la cantante?. Aquella incipiente vocalista no pierde oportunidad de sesear (muchas esssesss), característica propia de la subcultura flaite. Ejemplo: ‘Mi nombre es Yasssuri, Yasssuri Yamilé’.

Podría seguir de una manera bastante cruel las faltas más comunes del ‘lenguaje flaite’ (como por ejemplo, la fijación con el fonema ‘Y‘. Ejemplo: ‘Oyyye‘. Es la muestra de un español argentinizado, pero ‘flaiterizado‘), pero mi objetivo no es ofender a nadie. Después de todo, dichos seres no tienen la culpa de su condición.

¿La verdad, y nada más que la verdad?. El ser de baja condición social no implica la pérdida de la dignidad, es decir, no pueden (y no tienen que) rebajarse al nivel de lagartijas, de forma de desvirtuar de forma colosal el lenguaje (en esto concuerdo con mi ‘querido‘ profesor de Constitucional). Al menos, intentemos mantener la riqueza de nuestro lenguaje.

El ser de baja condición no implica (y de verdad lo pienso así) hablar mal, porque conozco a gente bastante humilde, y hablan bastante bien, tanto, que hasta en ocasiones he quedado yo de rota y vulgar.

He dicho.

Saludos a todos, y cuídense de Yasuri Yamilé, porque si se meten con ella, de seguro les saca la ’Gillette’. Chao.

Misión Imposible 2.5...

2006-05-19T09:18:00.000-07:00

El día de ayer fue toda una carrera. Lo que había empezado como un aparente día 'normal', poco a poco se fue transformando en un día caótico, haciendo lo inimaginable e inalcanzable a mi pequeña imaginación.

A las 8:15, y como es costumbre, tuve mi clase de Civil... Fue una clase muy normal, salvo que el profesor llegó a la hora (como nunca!!!); y sólo eso significó un indicio de que ese día no sería normal.

Después de clases, me fui a casa; pero había olvidado que a las 11:00 nos llevarían a conocer una notaria. Además, no tenía puta idea de donde era el asunto. Mis compañeras y yo estuvimos perdidas como 10 minutos en la jungla de cemento, hasta que por fín dimos con el lugar. Fue genial!!! Nos mostraron un registro... Sin mentir, el libro estaba abierto sobre un mesa, y casi la ocupó toda!!! (Para que se den cuenta del colosal tamaño de dicho documento). Luego, me dirigí a comprar papel de regalo, ya que esta necia servidora aún no había mandado a 'Drogo' City el regalo para su madre. Aproveché de comprar un DVD para grabar un DVD que me prestaron (que por cierto, la grabación funó por no sé que tipo de error ._.), subí a una micro y fuí con rumbo fijo hacia 'mi' casa...

Una vez arriba del aparatoso medio de transporte, siento que mi teléfono suena al ritmo de Bob Esponja... Era mi virtuosa madre (Jefa del cuartel de espías), quién me encomendó una misión, que en un comienzo, encontré bastante difícil. Se trataba de ir a buscar una caja llena de lentes a un óptica X (No sabía que existía, pero ayer supe ._.) e ir a dejarla al Barrio Industrial (Coca - Cola, Coca - Cola!!!), en donde se encontraba mi virtuoso padre (Feliz cumpleaños!!!), quién transportaría dicho material hacia Tococity...

La misión se llevaría a cabo después de las 16.15, hora en que termina la clase de Procesal. Saqué unas copias que me faltaban para estudiar para la prueba del martes, y me dispuse a emprender rumbo hacia lo encomendado.

Me encontré con una amiga de colegio. Subimos a la micro y pelamos a quien quisimos, hasta que llegué a la primera parte de la misión: recoger los lentes. Llegué a la óptica, que por razones del destino, estaba cerrada (=O). Hice tiempo vitrineando.

Abrieron el local, y me hicieron entrega de la caja. Fin de la primera parte. Ahora comienza la segunda: llegar donde estaba mi padre, pero... No tenía puta idea de como llegar!!! Sabía que locomociones servían, pero no tenía idea en donde me tenía que bajar, así que pregunté si había algún punto de referencia por el cual guiarme (Porque tenía direcciones y todo, pero mi sentido de ubicación es casi nulo. Además, nunca había ido sóla para esos lares). 'Si. Cuando llegues a la Coca - Cola te bajas', me dijo dulcemente un señora.

Así que tomé la locomoción con toda confianza, y le dije al chofer que me avisara cuando estuvieramos a punto de llegar.

Este medio de transporte pasó por un local que se autoproclama con 'siempre los precios más bajos'. Ahí, había una pancarta gigante que decía: "Leandro Martínez. Jueves 18 de mayo, a las 19.30 hrs.". Yo me dije: '¿Acaso hoy no es 18?'. Así que decidí ir al masivo espectáculo, después de finalizar mi misión. (Después me dedicaré a contarles como me fue en dicho 'concierto', ok???)

Llegué. Caminé con miedo porque el lugar era bastante solitario. Me acerqué a un local y, tarán!!!, ahí estaba mi padre. Le hice entrega del encargo, conversamos un poco, y luego me tuve que ir, porque se hacía de noche, y como no sabía nada de direcciones, era mejor que regresara lo antes posible. Fin de la misión.

Estuvimos aproximadamente 15 minutos esperando locomoción. Subí al medio de transporte que me dejó en el conocido supermercado, donde era el concierto. Llamé a mi amiga Rossy, si es que quería venir. Dijo que si, que iría. Le dije que cuando llegara que avisara, porque el lugar estaba repleto.

Después del relleno que hacen en todo show (como humoristas, los animadores eran buenas personas!!!), se dignó a aparecer el cantante en cuestión. Fue horrible, porque un montón de mujeres con las hormonas alborotadas, se subieron arriba de las mesas, y ni Rossy ni yo pudimos ver al susudicho. 'Vamos', le dije a Rossy, 'si es por ver rajas, mejor me miro al espejo'.

Fuimos a comprar cosas que me hicieran sentir persona. Luego, chaolín pompín para la casa. Comí y luego me acosté a dormir, no sin antes ver un poquito del 'Life on the murder scene'.

Eso fue mi reporte. Cuidense, que luego nos leemos. Chau.

Hoy es un nuevo día...

2006-05-17T12:49:00.000-07:00

Afortunadamente, los días cambian... Porque el día de ayer, fue simplemente denigrante y ridículo. Hasta cierto punto, me dieron ganas de mandar todo - absolutamente todo - a la mismísima mierd... punta del cerro. Luego me dije: 'vamos, que se puede', tratando de engañar a mi cerebro para que no creyera que lo inevitable estaba a punto de suceder.

Aproximadamente, a las 10:00, estaba en la universidad - prácticamente con el poto en la mano - esperando el momento en que mi querido profesor de Constitucional hiciera su entrada triunfal, a pretexto de la prueba fijada para ese fatídico día. Aún así, mi sorpresa fue grande - y la de mis compañeros de clase también - cuando vimos entrar a dos mujeres: las alumnas ayudantes del ramo. Por motivos desconocidos y ajenos a nuestra vida, el profesor se ausentó ese día, dejando la tediosa labor de tomar pruebas a las alumnas ayudantes.

Por un momento, el corazón volvió a su ubicación normal (el toráx, porque a esas alturas, se me había salido por la boca), ya que el hecho de que dos alumnas nos tomaran la prueba (que por cierto, fue escrita), me tranquilizó momentáneamente. Digo momentáneamente, porque no contaba con lo que se vino después.

Nos entregaron los papiros con las preguntas... Digo papiros, porque era una prueba de selección múltiple de no más ni menos que quince preguntas; obviando el hecho de que luego se venía la segunda parte de la prueba: el desarrollo. Temblé. Enmudecí. Sudé bastante frío, y pensé: 'mundo cruel, en este instante te dejo'. Sin embargo, mis ganas de ser 'alguien' en esta vida pudieron más que el patético horror que sentí en ese momento, así que mantuve mi cuerpo en la silla (porque lo único que quería era salir corriendo).

P.D.: debí haber partido diciendo que Constitucional es mi karma. Odio ese ramo. Eso ._.

Miré atónita el cuestionario. Leí en ruso, mandarín, egipcio, latín y arameo, menos español. La prueba se convirtió en ese instánte en una ensalada de letras para mí. Todo ese sacrificado fin de semana, en donde leí como condenada a muerte, se esfumó en una millonésima de segundo. 'Tanto para nada', pensé. Pero aún conservaba ese espíritu (o voz, o lo que sea) que me indicaba no darme por vencida ante tal situación. Después la vida se encargará de ponerme en situaciones aún más patéticas, así que necesitaré aún más valor cuando eso sobrevenga.

Respiré profundo, tanto que me ahogué. Me tranquilicé - de nuevo- y miré con objetividad mi nuevo desafío. Poco a poco me di cuenta de que estaba en la condición más estúpida de mi vida. Hice un esfuerzo por mirar como iban mis compañeros, y lamentablemente - para mí - estaban en mejores condiciones que yo.

Fueron pasando los minutos, hasta que la dulce voz de la ayudante llega a mi aparato auditivo diciendo: 'quedan cinco minutos para terminar esta parte'. Nuevamente temblé, enmudecí, sudé frío...

Creo que después de eso, vino un instante de lucidez, porque contesté la mayoría de aquellas preguntas. Ahora, de ahí a que estén buenas, pasará bastante agua bajo el puente (Ojalá que sirvan de algo los rezos y velitas que enciendo a San Camboyanito - Expedito -, del cual soy devota hace dos años).

Ni hablar de la segunda parte: concordancias, preguntas sobre circunscripciones senatoriales (ni puta idea) y la eliminación de ministerios en la Constitución. Me convertí en un cadáver en ese mismo momento. Mejor no hablar.

Terminó la prueba. Salí de la sala con el alivio de que ese momento bochornoso había quededo en el pasado. Luego, mis compañeras más cercanas comenzaron a comparar respuestas. las amenacé diciendo que si no dejaban de hablar de la prueba, les retorcería el cogote a cada una. Rieron, y al fin dejaron de lado el tema.

Tuve ganas de llorar, y aún las tengo. Creo que mi naturaleza es ser llorona, y vivir momentos poco agradables. Basta de lamentarme; sólo queda tomar más fuerzas, porque después del desastre de Constitucional e Internacional, me toca defender mi 5.6 en Procesal el día martes.

Nos vemos, o nos leemos. Cuídense mis pimpollos (que vieja cuica salió eso ._.)... Vivan por mí, y... Adiós!!!

Cuando estoy de un ánimo del inframundo...

2006-05-15T14:41:00.000-07:00

Me encanta My Chemical Romance. Soy una gran fanática de la banda (lo que no implica que tenga sueños mojados con ellos, ¿eh?, como el millar de pendejas que caminan por ahí). De eso dan fe sólo los más cercanos, porque es mi gran placer culpable. Por lo tanto, es poca la gente que conoce esta faceta (Y ahora, la conoces tú).

Sin embargo, hay otro grupo que cada vez que lo escucho, me produce los orgasmos mentales y musicales más placenteros que he tenido en toda mi vida; una especie de ‘sexo musical‘, llego al clímax, porque han seducido mi oído. Hacen que hasta el pensamiento tiemble. El oírlos es casi (yo diría que es) una experiencia eclesiástica, casi mística, que me conecta al ‘yo’ interior.

Placebo es una de esas bandas que escucho cuando el día está nublado, casi a punto de llover (claro que donde estoy, nunca ocurre un fenómeno climático de tal envergadura, pero la sola posibilidad me da esperanza y esboza una enorme sonrisa en mi alicaído rostro), con mp3 en mano (si es que estuviera bueno, pero mientras no está, canto mentalmente sus canciones), recorriendo de sur a norte el desolado, pero hermoso y tranquilizador panorama que me ofrece la Avenida Brasil. Si, Avenida Brasil, mi calle favorita en esta inmensidad de ciudad, en cuyo centro se densifica el ruido de las bocinas y la imprudencia de los conductores, el consumismo (del cual soy parte y no me arrepiento) y la vida rauda.

Me imagino caminando, sola, entre lo que aspira a ser moderno. El día es frío; llevo mi abrigo negro puesto. Hay una pizzería cerca, pero no me llama la atención; prefiero el sexo musical, me excita el alma. La comida satisface, pero esa sensación pronto se va. No así la sensación que me produce escuchar Placebo.

Placebo me ayuda a dejar por un rato los Códigos y las guías, para adentrarme en la profundidad y oscuridad de mi misma. Para eso son sus no menos sentimentales letras. Ahora mismo escucho “Summer’s gone”, una estocada directa al corazón, una bomba de placer que hace gemir mis sentidos.

Escucho Placebo cuando vengo de vuelta en el bus desde Tocopilla, tratando de ocultar la pena que produce el volver a la innegable realidad. Llego a ’mi’ casa, y mientras deshago el bolso (que en realidad es una mochila), mi alma se desgarra al ritmo de sus melancólicas canciones.

Oh, Dios! Perdóname por ser sadomasoquista (En cuanto a música se refiere. No piensen mal, no sean mentes de cloaca). Me encanta destrozar lo poco y nada que queda de mi alma, pero ese afán de auto destructividad me lleva lejos, muy lejos, a un lugar, o mejor dicho, a un estado placentero (o como digo yo, ‘placébico‘), donde todo despojo de mí se une y hacen una sola persona: esta servidora.

Clasifico la música dependiendo del momento que esté atravesando. Placebo es una banda que me ayuda y sostiene en los instantes más melancólicos de mi vida (al igual que Lucybell. Viva Chile, mierda!); entiéndase por esto, que escucho Placebo sólo cuando estoy prácticamente deshecha y con ganas de deshacerme aún más, la tristeza me inunda y se funde en mis entrañas.
Cuando tengo ganas de que brote sangre de mi cuerpo, o tengo rabia que por cualquier motivo no puedo canalizar ni demostrar (porque cuando me enojo en serio, soy de romper cosas; pobre del que se tropiece conmigo en ese instante), tomo mi discman y lo pongo a todo lo que da con ’Three cheers for sweet revenge’. No hay aún nada más terapéutico.

Cuando soy normal (porque no me considero normal en cuando a estados de ánimo), escucho The Used, From First To Last, y hasta ese rock sexón y ronco que emana de la carnosa boca de Ville Vallo, vocalista de HIM (Si, mi parte depravada salió a flote, porque inmediatamente me acordé de esos movimientos pélvicos acompasados del video ’Right here in my arms’).

Poco a poco vuelvo a la realidad. Nos vemos (o nos leemos) cuando nos veamos. Mientras tanto, cuídense y cómanse toda la comida para ser grandes. Abrazos y, como dice ‘La loca’, chaolín pompín! (o pomín, o Piolín, ja).